Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе ебем си ги и двете, ама най много си обичам мама!
Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!
Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.
Иванчо получава двойка по Англимски.
Когато баща му разбира казва:
-Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!
-Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
Една чернокоса и една блондинка си говорят.
По едно време чернокосата казва на блондинката:
–Мила,виж умрял гълъб!
Блондинката погледна към небето и пита:
–Къде?
Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс.Иванчо попитал баща си:
Иванчо:Тате какво правиш?
Бащата:Вкарвам колата в на майка ти в гаража
Иванчо погледнал по надолу и казал:
Иванчо:Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм,прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам,видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!!!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх...
- Ена какво мислиш се подхлазна лъва?!
.........
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!
Иванчо се прибира от училище с кървящ нос. Майка му го пита:
- Защо ти кърви носа, сине?
- Ами в училище от носа ми падна една стотинка.
- И какво?
- После целият клас ми се нахвърли да търсят стотинки.
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
Една блондинка вози своята приятелка брюнетката, която тъкмо е взела книшка.
и ги спира един сфетофар... става зелено и брюнетката казва на блондинката:
–Зелено.
–Костенурка.
–Не бе ЗЕЛЕНО.
–Дърво.
–Не бе зелено е КАРАЙ.
–А-а-а зелен сфетофар.
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!
От колко време си женен Иване ?
- Ами от 46 години.
Еха а кога беше най-щастливия момент в живота ти ?
- Преди 47 години.
Какво прави циганина на компютъра?
Как какво търси нещо в кошчето.
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира, с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Делевски! - обяснява му приятелят - Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов хуй. Сега съм безотказен.
- Ама, да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка.
- А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля.
- Е, как е с новия хуй? - интересува се приятелят.
- А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. - споделя човекът - Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата...
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва:
- Амчи той ти е сложил моя стария!...
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…@
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
Един мъж се прибирал вкъщи и видял съседа си.Попитал го от къде има такъв голям тенис.Той му отвърнал,че има една жаба като я хванеш за гушата ти казва ,че ще ти изпълни едно желание ама тя била малко глухичка.Отишъл човекът стиснал я за гърлото тя му казала,че ако спре ще му изпълни желание.Поискал къща от злато.Прибрал се човекът и що да види?Къщата му от блато.Попитал съседа си защо имал къща от блато.Той му отвърнал:
-И аз не исках голям тенис...
Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .
12345» Последна

страница 1 от 2321


Topvicove.net - Сайт за вицове, смешки, Facebook фрази. Време за зареждане 0.0045 сек.
Мобилна версия | Декларация за поверителност | Контакти