Попитали Радио Ереван:
- Защо само 30% от жените попадат в рая?
- Защото ако бяха повече това щеше да е ад.

Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно:
- Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола.
- Студено е. Пия.
- Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя.
- Студено е. Пия.
- Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна.
- Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.

Лейтенант към майор:
- Господин майор, да се спи с жена какво е - работа или удоволствие?
- Ела утре и ще ти кажа.
Майорът към герерала:
- Господин генерал, да се спи с жена какво е - работа или удоволствие?
- Ела утре и ще ти кажа.
Генералът към съпругата си:
- Да се спи с жена какво е - работа или удоволствие?
- Ако беше работа отдавна щеше да си довел един баталион войници, за да я свърши.

Бог отишъл на инспекция в Ада, за да провери как се наказват грешниците. Влиза е една стая, в която наредени много хора получават от време на време по някой бич. Бог попитал:
- Какъв грях имат?
- Прелюбодеание. Колкото пъти са го извършили - толкова бича на ден получават.
Стигат втора стая. От нея доста по често се чуват вопли. Бог попитал:
- Какъв грях имат тези?
- Джебчии. Колкото пъти са крали по толкова бича на ден получават.
Стигат стая от която се чуват постоянни вопли и писъци.
- А тези ? - попитал Бог.
- Спамъри...

В манастир изпитват трима млади монаси. За целта вързали на всеки от тях по едно звънче на пениса и ги накарали да влезат в стая, в която танцували голи танцьорки.
Влиза първият, отвътре веднага се чува дзън. Игуменът му казва:
- Още не си се научил да се контролираш. Отиди вземи един студен душ и след това кажи 1000 пъти молитва.
Влиза вторият, след около 2 минути се чува дзън.
- Ти имаш напредък, скоро може и да се научиш да се контролираш. Отиди вземи хладен душ и кажи 100 пъти молитва.
Влиза третият. Минали 2 минути, 10 минути, 1 час. Игуменът влиза и му казва:
- Браво, ти си надделял плътските желания. Молитви може да не казваш, но отиди за един студен душ с двамата си приятели.
От под монашеската роба се чуло ясно ДЗЪН.

Двама мъже гледат предизборни плакати.
- Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
- Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.

Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо, само женените.

Учителката дава на децата тема да пишат съчинение: "Какво щях да правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.

В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише "забременея"?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

Учителката на Иванчо им дала за домашно да напишат изречение, в което всички думи да започват с буквата К. Мислил Иванчо, мислил и сътворил следното:
- Когато Киро краварина клецаше кака Куна каруцарката край кооперативните кокошарници, кака Куна каза: "Клецай Киро, клецай! Какъв кур, какъв кеф, каква красота!"

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Иванчо се прибира от училище.
- Мамо, пишка ми се.
- Ми ела в тоалетната да те изпишкам.
- Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.

- Иванчо, вярно ли е че учителката е викала вчера баща ти за да се оплаква от теб?
- Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми...

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Учителка пита децата в училище кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо:
- Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Президент на Щатите!
- Ами ти Марийке?
Иванчо:
- А тя ще бъде Моника Левински!

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.