От анти-феминистки site:
Мъжът казва последната дума в един спор, всичко което жената казва след това е началото на нов спор.
Мъжът казва последната дума в един спор, всичко което жената казва след това е началото на нов спор.
- Какво е общото между проститутка и бънджи скок?
- И двете са евтини, бързи и ако гумата се скуса си мъртъв...
- И двете са евтини, бързи и ако гумата се скуса си мъртъв...
- Как се нарича блондинка с очила?
- Изкуствен интелект...
- Изкуствен интелект...
Секса е един от деветте начина да достигнеш нирвана. Другите осем са без значение....
Секс без любов е безмислено преживяване, но ако сметнем, че всичко е твърде безмислено си е направо доста добре!
Ако не бяха претъпканите автобуси, щях да си остана девствен...
Смятам, че секса е най-прекрасното, супер натурално, топло, нежно и вълнуващо преживяване, което могат да купят парите...
Сексът е като белота, ако нямаш добър партньор, желателно е да имаш добра ръка...
Една бабка си имала котка и много я хранела. Един ден не могла да я намери и започнала да я вика:
- Мац пис пис пис, мац пис пис пис...
В този момент видяла котката да седи на дивана и да казва вдигайки лапа :
- Peаce, бабоооо....
- Мац пис пис пис, мац пис пис пис...
В този момент видяла котката да седи на дивана и да казва вдигайки лапа :
- Peаce, бабоооо....
Попитали бай Славчо:
- Как така за разлика от другите мъже след секс не заспиваш веднага?
- Защото ми предстои да се прибера вкъщи при жената.
- Как така за разлика от другите мъже след секс не заспиваш веднага?
- Защото ми предстои да се прибера вкъщи при жената.
От анти-феминистки site:
-Ако март е женски месец, какъв е остатъка от годината?
-Дискриминация!!!
-Ако март е женски месец, какъв е остатъка от годината?
-Дискриминация!!!
От анти-феминистки site:
Професор често вкарвал по някоя шега по адрес на жените, докато преподавал. Един ден жените се събрали и решили в знак на протест да напуснат, когато професора разкаже някой обиждащ виц. Професорът, както и да е, разбрал за плана на "XX хромозомите" и следващия път вмъкнал:
- Една нормална проститутка изкарва по 2000$ на вечер!
Всички жени започнали да излизат от аулата, когато професора доволно извикал след тях:
- Чакайте, следващия полет за Швеция е чак утре...
Професор често вкарвал по някоя шега по адрес на жените, докато преподавал. Един ден жените се събрали и решили в знак на протест да напуснат, когато професора разкаже някой обиждащ виц. Професорът, както и да е, разбрал за плана на "XX хромозомите" и следващия път вмъкнал:
- Една нормална проститутка изкарва по 2000$ на вечер!
Всички жени започнали да излизат от аулата, когато професора доволно извикал след тях:
- Чакайте, следващия полет за Швеция е чак утре...
МЪЖЕ срещу ЖЕНИ:
Мъж на смъртния си одър. Жена му Мария стои до леглото и бди. Тя хваща немощната му ръка, сълзи се стичат по нейното лице. Молитвата й го свестява от последната дрямка. Той поглежда и устните му бавно започват да се мърдат:
- Скъпа моя, Мария - мълви тихо - шшшш любов моя - утешава я нежно - почини си... шшшш не говори - настоява той - Мария.. има нещо, което трябва да ти призная...
- Няма нищо за признаване, всичко е наред, заспивай - казва плачещата Мария.
- Не, аз трябва да умра спокоен... спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти...
-Знам... затова те отрових...
Мъж на смъртния си одър. Жена му Мария стои до леглото и бди. Тя хваща немощната му ръка, сълзи се стичат по нейното лице. Молитвата й го свестява от последната дрямка. Той поглежда и устните му бавно започват да се мърдат:
- Скъпа моя, Мария - мълви тихо - шшшш любов моя - утешава я нежно - почини си... шшшш не говори - настоява той - Мария.. има нещо, което трябва да ти призная...
- Няма нищо за признаване, всичко е наред, заспивай - казва плачещата Мария.
- Не, аз трябва да умра спокоен... спах със сестра ти, най-добрата ти приятелка и майка ти...
-Знам... затова те отрових...
Избягал затворник влиза в къща и завързва младата двойка, спяща в спалнята. Когато разбойника излиза, мъжът се отмества, така че изящната му годеница да види леглото и й казва тихо:
- Скъпа, този мъж не е правил секс от много време, може да иска от теб всякакви неща, просто се отдай, прави се, че ти харесва... животите ни зависят от това!
- Скъпи, радвам се, че мислиш така, защото преди малко той ми прошепна, че имаш много хубав задник...
- Скъпа, този мъж не е правил секс от много време, може да иска от теб всякакви неща, просто се отдай, прави се, че ти харесва... животите ни зависят от това!
- Скъпи, радвам се, че мислиш така, защото преди малко той ми прошепна, че имаш много хубав задник...
Мъж минава по коридор на хотел към неговия изход. Точно когато минава да си остави ключа, се бута в някаква жена и лакътят ми попада на гърдите й. И двамата са изплашени и се гледат от 20-30 см.:
- Госпожо, ако сърцето Ви е толкова меко, колкото гърдите ви, може би ще ми простите...
- Ако пенисът Ви е толква твърд, колкото лакътят Ви... стая 223!
- Госпожо, ако сърцето Ви е толкова меко, колкото гърдите ви, може би ще ми простите...
- Ако пенисът Ви е толква твърд, колкото лакътят Ви... стая 223!
- Славчо, но това не е нашето дете!!!
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.
- Шшшшшттттт... Тази бебешка количка е по-хубава.
От феминистки site:
Щастлива съм, че съм жена! Да така е!
Не живея само на бира, бирени фъстъци и футбол.
Не се хваля пред приятелите си за ерекцията си.
Не карам като психопат.
Не се унижавам по партита и не се правя на клоун.
Знам как да сложа шибания капак на тоалетната.
Няма да те гледам в циците и няма да ти шляпна дупето.
Токата на колана не ми е скрита под биреното коремче.
И не се разхождам и в същото време да проверявам "дали е там".
И не викам като човека от джунглата, когато искам да покажа, че ми е смешно.
Не се уригам пред хора и не се чеша докато някой ми говори.
Космите по тялото ми не са рошава козина.
Не ми расте в ухото и не покрива гърба ми.
Когато се наведа панталона ми не е цепнат.
И това, което е по главата ми не прави гребена бял.
Никога няма да ми трябва перука да покрия темето си или да имам няколко косъма от едната страна до другата да го покриват.
Аз съм жена и се гордея.
Радвам се, че имам гърди, с които да кърмя, че клякам за да пишкам.
Не се радвам само, когато любимия ми отбор печели.
Не съм арогантна и не плюя като неандерталец.
Не мога да ти разкажа за живота си за 10 минути и да очаквам ти да се разплачеш и да паднеш в леглото ми.
Няма да те карам да плачеш и да се самоизмъчваш.
Няма да те "изчукам", да се обърна и да заспя.
Аз съм жена, не знам какво прави пенис-злобата.
Не се гавря с гейовете, само за да покажа колко съм велик.
Не обикалям улиците за да намеря "кучка".
Не мисля с пениса си.
Благодарна съм, че съм жена, а не мъж като теб!
Щастлива съм, че съм жена! Да така е!
Не живея само на бира, бирени фъстъци и футбол.
Не се хваля пред приятелите си за ерекцията си.
Не карам като психопат.
Не се унижавам по партита и не се правя на клоун.
Знам как да сложа шибания капак на тоалетната.
Няма да те гледам в циците и няма да ти шляпна дупето.
Токата на колана не ми е скрита под биреното коремче.
И не се разхождам и в същото време да проверявам "дали е там".
И не викам като човека от джунглата, когато искам да покажа, че ми е смешно.
Не се уригам пред хора и не се чеша докато някой ми говори.
Космите по тялото ми не са рошава козина.
Не ми расте в ухото и не покрива гърба ми.
Когато се наведа панталона ми не е цепнат.
И това, което е по главата ми не прави гребена бял.
Никога няма да ми трябва перука да покрия темето си или да имам няколко косъма от едната страна до другата да го покриват.
Аз съм жена и се гордея.
Радвам се, че имам гърди, с които да кърмя, че клякам за да пишкам.
Не се радвам само, когато любимия ми отбор печели.
Не съм арогантна и не плюя като неандерталец.
Не мога да ти разкажа за живота си за 10 минути и да очаквам ти да се разплачеш и да паднеш в леглото ми.
Няма да те карам да плачеш и да се самоизмъчваш.
Няма да те "изчукам", да се обърна и да заспя.
Аз съм жена, не знам какво прави пенис-злобата.
Не се гавря с гейовете, само за да покажа колко съм велик.
Не обикалям улиците за да намеря "кучка".
Не мисля с пениса си.
Благодарна съм, че съм жена, а не мъж като теб!
От анти-феминистки site:
Щастлив съм, че съм мъж, повярвай.
Не живея само на "млекце за стомаха", диетично кексче или салати.
Не лицемернича пред приятелките си за рамера на гърдите им/ми.
Мога да се ориентирам къде е запад, юг, север и изток.
Не умирам само от една-две бири.
Когато се напия не изпадам в депресии, сълзи и обяснения.
Не решавам с часове, какво да облека и си оправям косата само 5 минути.
Не се разхождам и в същото време да дебна къде да се огледам.
Не хленча и не отегчавам и после да стана кисела и нацупена.
Не съм се разплаквал за някакъв смотан пръстен.
Не шептя за приятелите си и не говоря зад гърба на хората.
Не мисля само за различията.
Никога няма да вляза в цикъл, да полудея и да твърдя, че спиш с всеки срещнат.
Аз съм рационален, основателен и мисля с логика.
Знам какво и как го искам.
Супер много се гордея с топките си и обожавам да пикая прав.
Повишам жизнеността си с истински спортове и не ме е страх от топката. Все пак е по-интересно, отколкото да висиш на врата на някоя.
Няма да стана сърдита, просто ей така и да те нарека простак.
Можеш да си с мен, когато имаш голямо желание.
Няма да си помисля, че това е постоянния размер само като го гледам.
Доволен съм, че съм мъж. Доволен съм, че няма да раждам.
Не ставам гадна кучка всеки 28 дни.
Доволен съм, че пола ми ми дава възможност да вдигам...
Адски се радвам, че съм мъж, а не жена като теб!
Щастлив съм, че съм мъж, повярвай.
Не живея само на "млекце за стомаха", диетично кексче или салати.
Не лицемернича пред приятелките си за рамера на гърдите им/ми.
Мога да се ориентирам къде е запад, юг, север и изток.
Не умирам само от една-две бири.
Когато се напия не изпадам в депресии, сълзи и обяснения.
Не решавам с часове, какво да облека и си оправям косата само 5 минути.
Не се разхождам и в същото време да дебна къде да се огледам.
Не хленча и не отегчавам и после да стана кисела и нацупена.
Не съм се разплаквал за някакъв смотан пръстен.
Не шептя за приятелите си и не говоря зад гърба на хората.
Не мисля само за различията.
Никога няма да вляза в цикъл, да полудея и да твърдя, че спиш с всеки срещнат.
Аз съм рационален, основателен и мисля с логика.
Знам какво и как го искам.
Супер много се гордея с топките си и обожавам да пикая прав.
Повишам жизнеността си с истински спортове и не ме е страх от топката. Все пак е по-интересно, отколкото да висиш на врата на някоя.
Няма да стана сърдита, просто ей така и да те нарека простак.
Можеш да си с мен, когато имаш голямо желание.
Няма да си помисля, че това е постоянния размер само като го гледам.
Доволен съм, че съм мъж. Доволен съм, че няма да раждам.
Не ставам гадна кучка всеки 28 дни.
Доволен съм, че пола ми ми дава възможност да вдигам...
Адски се радвам, че съм мъж, а не жена като теб!
Докторе, защо?
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.:(
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.:(
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Какво ще стане ако събереш Мишо Шамара, Кондьо и проститутка... извинете поп-фолк певица?
- Типична български младеж...
- Типична български младеж...