Безалкохолна бира - първа стъпка към надуваемите жени.

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Знаеш ли по какво се отличава началника от мъжа?
- Не.
- Началникът знае своя заместник, докато мъжът не.

Мутра обяснява на архитект как иска да изглежда новата му къща:
- Виж сега какво - искам до сауната да има 3 басейна - един с гореща вода, един с хладка и един без вода ...
- Ама как така без вода?!?!?!
- Ами така без вода... Сред гостите, които ще каня със сигурност ще има все някой, който да не може да плува.

Две блондинки се срещат:
- Ти вчера ми каза глупачка?!?!?!
- Извинявай, не знаех, че е тайна.

Каква е разликата между жена и топка за боулинг?
- В топката за боулинг може да пъхнеш само 3 пръста.

Жена се прибира с викове, че е спечелила от тотото:
- Скъпи, спечелих джакпота, събирай багажа! - мъжът й излиза от хола прегръща я и бърза да пита:
- Какви дрехи да приготвя, за планина или за някой топъл остров?!
- Няма значение, просто се разкарай!

Мъж се прибира и заварва жена му да си приготвя багажа:
- Къде отиваш? - пита той.
- В Лас Вегас - важно отговаря тя - чух, че там дават по 400$ за това, което правя за теб безплатно! - мъжа се позамислил, искарал си неговия куфар и започнал да си събира дрехите.
- Какво си мислиш, че правиш? - троснала се тя.
- Идвам с теб, искам да видя как ще живееш с 800$ годишно!

Молба за работа на 17 годишен жител на Флорида, за McDonald's:

Име: Хейрон Майерс
ПОЛ (на англ. SEX): все още не, чакам точния за мен човек
ЖЕЛАН ПОСТ: президент на компанията или вице президент.. абе кво'т има.. ако бях придирчив нямаше да кандидатсвам при вас
ОБРАЗОВАНИЕ: да
ПРЕДИШЕН ПОСТ: цел на омразата на ръководството
ЗАПЛАТА: по-малко от колкото заслужавах
ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНИ ПОСТИЖЕНИЯ: уникална колекция от крадени химикали
ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: спипаха ме
ЧАСОВЕ, В КОИТО СТЕ СВОБОДЕН: всички
ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: сутрин се чувствам най-добре... по-спокойно ми е
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: да, но те са по-предпочитани за по-интимна работа
МОЖЕ ЛИ ДА ОСЪЩЕСТВИМ КОНТАКТ С РАБОТОДАТЕЛЯ ВИ: ако имах такъв щях ли да съм тук
ПОЗВОЛЯВА ЛИ ФИЗИЧЕСКОТО ВИ СЪСТОЯНИЕ ДА ВДИГАТЕ ТЕЖЕСТИ НАД 25 КГ.: 25 кг, какво?
ИМАТЕ ЛИ КОЛА: по-скоро въпроса трябва да е имате ли работеща кола
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЯ: избирали са ме за мияч на подове на годината в сп. "Гавра"
ПУШИТЕ ЛИ: на работа не, на почивки.. постоянно
КАК СЕ ВИЖДАТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: на Бахамите с баснословно надарена, тъпа, секси блондинка, супер модел, която мисли, че аз съм най-великото нещо след нарязания хляб... всъщност желая да правя това и в момента
ПОТВЪРЖДАВАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ИСТИНА, ПЪЛНО И ОБХВАЩАЩА ВАШИТЕ ЗНАНИЯ: да, разбира се
ПОДПИШЕТЕ: Х

Господин Хейрон Майерс е избран сред всичките 70 подали молби

Ето какво правят нормалните същества и лапландците при ниски температури :

+10°С - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се препичат на слънце.
+2°С - Италианските коли не палят.
0°С - Чистата вода замръзва.
-1°С - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°С - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°С - Време е да се планира една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°С - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°С - Американските коли не могат да запалят.
-20°С - Може да си чуеш дъха.
-22°С - Френските коли на палят вече.
-23°С - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°С - Немските коли не могат да запалят.
-26°С - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°С - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°С - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
-31°С - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°С - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°С - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловера.
-44°С - Лапландците си мислят евентуално да затворят прозореца на тоалетната.
-50°С - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°С - Белите мечки напускат Северния полюс. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°С - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°С - Хелият става течен.
-270°С - Адът замръзва.
-273°С - Абсолютната нула! Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено, и си поръчват още една
ракия на клечка.

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- Болнични съм - производствена травма...
- Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!
- Схвана ми се челюста докато се прозявах...

Във съда се води дело за изнасилване срещу трима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Еба ли я?
- Ебах я! - отговаря запитания.
- 10 години затвор! -отсича съдията.
Пита втория обвиняем:
- Еба ли я?
- Ебах я! - отговаря той.
- И на теб 10 години затвор! -отсъжда съдията.
Пита третия обвиняем:
- Еба ли я?
- Не! Не я ебах! - отвръща той.
- Да си я ебал! 15 години затвор!

Жена се прибира в къщи и какво да види: Мъжът й охка и пъшка с някой в леглото. Ядосала се тя и викнала с цяло гърло:
- Абе глупак с глупак, аз колко пъти съм ти казвала да не водиш чужди жени тук?
А мъжът и отговорил спокойно:
- Стига си се шашкала бе жено! Аз съм със съседа!

Как си представят рая:
- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
- малки деца: никакви възрастни
- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо
- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
- гейове и лезбийки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
- педофили: балсамено бели дечица правят секс в градина от ароматни орхидеи
- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
- мазохисти: те са там, където назначават садистите
- чекиджии: безплатен интернет
- руснаци, алкохолици: водка-land
- нимфоманки: място където могат да вграждат вибратори
- фетишисти: фабриката на дядо Коледа
- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
- рапъри: да са негри в Бронкс
- политици: те много се надяват да няма ад
-т ерористи: свят без САЩ

В църквата влиза момиче с впечатляващо тяло. Единственото, което свещеника успява да промълви е:
- О, боже!!!
В същия момент от небето се чува глас:
- Най-после да ме повикаш, за да видя нещо, което наистина си заслужава.

Сине?!?!?! ТИ ПУШИШ?!?!?! Аз като бях на твойте години...
Всъщност пуши си, пуши си спокойно...

В заведение, сервитьорът се приближава към клиент:
- Кафе или чай?
- Кафе.
- Не познахте. Всъщност е чай.

- Кажете от къде имате такова прекрасно диамантено колие?
- Иска ми се да знаех... Бившият ми мъж мълчи по въпроса от 3 години в следствието.

Доктор към младеж:
- Пушите ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Пиете ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Водите ли редовен сексуален живот?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Ще трябва да се откажете от всичко това ако искате да живеете.
- Но докторе ?!?! Цигарите и алкохола - добре. НО СЕКСА?!
- Е тогава се оженете.
- ?!?!?! Защо ?!
- Сексът ще ви омръзне много бързо.

Един мъж доста надебелял, отива на лекар.
- Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
- Къде живеете? - пита лекаря.
- Ами в Люлин.
- А къде работите?
- В Младост, но какво общо има всичко това?
- Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.
- Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът..
- Добре тогава, женен ли сте?
- Да.
- Ами друг начин да свалите
килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.
- Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма:
"Експресен коридор - три или повече бири."