НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Ябълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Млада девойка се готви да ходи на плаж. Облича си новите бански и пита майка си:
- Мамо, какво мислиш за новите ми бански?
- Ех, дъще... Ако навремето и аз имах такива бански, сега щеше да си пет години по-голяма.

Новините по телевизията:
- Добър вечер, драги зрители. Е, дотук с добрите неща...

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
- Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...

Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара.
Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара.
Съдията постановил:
Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.

Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...

- Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!
- Да, поне внучета все още мога да правя.

Съобщение на летището:
- На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...

Мъж разправя на жена си:
- Разбира се, можеш да се "подмладяваш" колкото си искаш, но запомни че трябва да има поне девет месеца разлика между теб и дъщеря ни.

Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор: Аерогара "София".

- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та?
- За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.

Надпис в тоалетна:
"Тука и най-големите юнаци се посраха!"

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

Мъж учи жена си да кара кола:
- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

Обява:
"Заменям двуместна палатка за детска количка. Палатката е почти нова, използвана само веднъж".

Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Пиян мъж вървял по осевата линия на улица до ЖП Гара и спрял едно такси точно на входа до жп гарата, качил се в него и хвърлил сто лева на шофьора и му казал:
- Карай на ЖП гарата!
При което, шофьорът отговорил:
- Пристигнахме!
А пияницата отвърнал:
- Другият път карай по бавно да не ни убиеш някаде!

- Мамо, защо татко е стоматолог?
- Ами, това е една много престижна професия.
- А друго?
- Освен това изкарва много добри пари от това.
- А друго има ли ?
- Да. Баща ти е САДИСТ.