Мъничко, зеленичко, подскача от клон на клон. Що е то? Отговор: Зелена дъвка в джоба на Тарзан.

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:
- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам...

- Започваме сутрешна проверка. - Иванов? Тук... - Петров? Тук... - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш. - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

- Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката.
- Е, и какво? Всички имат по толкова.
- Така ли? Седем на левия и три на десния?

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.

Обява във вестник: "Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя КокаКола? Продавачът:
- Две бутилки какво?

Въпрос:
- Как можем най-кратко, по библейски, да формулираме жената?
Отговор:
- Рай за очите, ад за душата и чистилище за кесията.

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

Жена се оплаква на приятелката си:
- Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква.
Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и светия Del, да бъде така, Enter!

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.

Учителката:
- Деца,защо лекарите носят маски на устата си, когато оперират?
- За да не поврьщат!!! - отговаря, Иванчо.

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

- Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
- Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак, на съгласие...

Двама борци разговарят:
- Брато, свърза ли се с Пешо?
- Абе звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

Летяла си една гарга и гледа на един клон стояла на четирите си крака една крава:
- Ей, краво, защо си на това дърво?
- Ям круши.
- Ама това не е круша!?!
- Знам! Аз крушите си ги нося в пликче.

Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
"Горе си вече, а? "

Професорът:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Абе, на вас какво ви става колеги. Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!