Законите на Мърфи за любовта
1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по- красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. Сексът няма калории.
13. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.
14. Сексът се лекува с повече секс.
15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят че имаш.
16. Никакъв секс с някой от същия офис.
17. Сексът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от секса,може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията,а сексът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. Сексът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."
1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по- красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. Сексът няма калории.
13. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.
14. Сексът се лекува с повече секс.
15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят че имаш.
16. Никакъв секс с някой от същия офис.
17. Сексът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от секса,може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията,а сексът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. Сексът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."
Общи закони на Мърфи
1. Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
2. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
3. Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
4. Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
5. Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
6. Майката Природа е кучка.
1. Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
2. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
3. Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
4. Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
5. Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
6. Майката Природа е кучка.
Закон на Мърфи за преписвачите
- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.
- Нещата се влошават под налягане.
- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.
- Нещата се влошават под налягане.
Oсновен закон на Мърфи
Усмихни се…утре ще бъде по-лошо.
Усмихни се…утре ще бъде по-лошо.
Други закони на Мърфи
1. Всичко се обърква изведнъж.
2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
3. В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре значи нещо не е в ред.
4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
6. Всичко отнема по-вече време, отколкото си очаквал.
7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
11. Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
12. За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
13. Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
14. Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
15. Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
16. Когато се съмняваш-мънкай. Когато си в беда-прехвърли я.
17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
18. В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
1. Всичко се обърква изведнъж.
2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
3. В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре значи нещо не е в ред.
4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
6. Всичко отнема по-вече време, отколкото си очаквал.
7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
11. Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
12. За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
13. Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
14. Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
15. Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
16. Когато се съмняваш-мънкай. Когато си в беда-прехвърли я.
17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
18. В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
Златните правила на Мърфи
1. "В когото е златото, той създава правилата."
2. "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
1. "В когото е златото, той създава правилата."
2. "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
Пинокио доволно разтъркал ръце и.....се запалил !!!
В час по Бълг. ез. влезнал испектор, но нямало къде да седне и видял едно свободно място до Иванчо и седнал. Докато учителката пишела на дъската изпуснала тебешира навелла се да го вземе и казала:
- И така деца какво имаме тук???
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Имаме страхотен задник!
- Вън Иванчо двойка!
Иванчо тамън отворил вратата и се обърнал към инспектора и казал:
-А ти като незнаеш недей да подсказваш!
- И така деца какво имаме тук???
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Имаме страхотен задник!
- Вън Иванчо двойка!
Иванчо тамън отворил вратата и се обърнал към инспектора и казал:
-А ти като незнаеш недей да подсказваш!
Баба и дядо отиват на ресторант и решават да си поръчат нещо по-засукано. В крайна сметка се спират на пържола с гъби. Ето че им донасят вечерята и жената започва да яде с усмивка, а дядото седи и гледа тъпо. Келнерката го забелязва и отива на тяхната маса да провери какъв е проблема:
- Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето?
- АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!
- Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето?
- АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!
Баба и дядо седят на спирката и бабата казва:
- Ех, дядо дядо, още хляб има в тебе дядо!
- Абе то хляб има, ама салама свърши!!!
- Ех, дядо дядо, още хляб има в тебе дядо!
- Абе то хляб има, ама салама свърши!!!
Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал:
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата.
А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако искаш да опитам аз...
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата.
А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако искаш да опитам аз...
Един мъж имал проблем с мъжествеността си и като отишъл в болницата видял на една табелка "д-р Песимист". Влязъл и казал добро утро, а пък доктора начумерено го погледнал и взел да мърмори:
-Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?!
-Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа.
-Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл.
На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав:
-Добро утро д-ре.
-Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема?
-Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът
-Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц
може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))
-Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?!
-Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа.
-Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл.
На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав:
-Добро утро д-ре.
-Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема?
-Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът
-Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц
може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))
Денят на IRC-админа
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
Един полски изследовател решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа на стойност седемдесет и пет долара той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпази ръката на мъжа да не отхвръкне и да го удари в челото.
Невъзможно е да се направи нещо глупакоустойчиво, защото глупаците са безкрайно изобретателни
Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
Жена към мъжа си:
- Пак си пиян!!
- Няма такова нещо, просто съм изтощен, защото пих цяла нощ и не съм спал.
- Пак си пиян!!
- Няма такова нещо, просто съм изтощен, защото пих цяла нощ и не съм спал.
Жената на програмиста:
- Скъпи, мисля,че е време да си имаме детенце...
- Лягай, ще го инсталираме!
- Скъпи, мисля,че е време да си имаме детенце...
- Лягай, ще го инсталираме!
Млад кандидат за президент отива в едно село, за да агитира избирателите. На посрещането обаче, кметът липсвал. Кандидатът попитал:
- Абе, къде е вашия кмет?
- Кмета сее. - отговорил му един от присъстващите.
- Как ще сее бе хора!!! Днес е 24 февруари!
Тогава един от селяните казал на бъдещия президент:
- Оставете го тоя, той не може да казва "р".
- Абе, къде е вашия кмет?
- Кмета сее. - отговорил му един от присъстващите.
- Как ще сее бе хора!!! Днес е 24 февруари!
Тогава един от селяните казал на бъдещия президент:
- Оставете го тоя, той не може да казва "р".
Човек се появява на рецепцията на клиника по нерво-хирургия.
- Искам за знам - правите ли мозъчни операции на политици?
- Господине, ние не се занимаваме с дърворезба. - отговаря администраторката
- Искам за знам - правите ли мозъчни операции на политици?
- Господине, ние не се занимаваме с дърворезба. - отговаря администраторката