Джип, пълен с мутри, спира пред един бардак. На входа - проститутка. Отваря се предното стъкло и някой се провиква:
- Колко?
Мадамата отговаря:
- Отпред - 100, отзад - 200!
А от задната седалка се чува възмутен глас:
- Що за нас по-скъпо, ма?

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда....

Двама пияни отиват до едно такси и казват:
- Ще ни закараш ли нас тримата до гарата?
- Разбира се господине, но кой е третия?
- Е що бе? Ти няма ли да дойдеш?

На една пейка се размърдал пияница и пита случаен минувач.
- Прощавай, братче, ама би ли ми казал къде се намирам?
- Това е улица Балканска, приятел.
- Аре сега подробности - ти ми кажи кой е града!

Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар:
- Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам..
Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва:
- Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола.
- Е сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
- Какво е станало? - пита лекарят.
- Разлях си водката на асвалта...

Ако се стеснявате да вземете монета от оживена улица, смъкнете си гащите и клекнете все едно е по нужда, тогава спокойно вземете монетата.

Ватикана. Наши дни.
Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа".
Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него.
Влизат те при Папата.
- Здравейте.
- Здравейте.
- Вие ли сте Папата?
- Аз съм.
Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист:
- Някой от тези хора познавате ли?
Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря".
- Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостол Петър, Апостол Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички...
Другия евреин изважда от джоба някаква хартия:
- При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...

Отива мъж на четиредесет години при психиатъра:
- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - след мен, аз в морето - и те...
- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?
- Моисей...

След като се съставило правителство с мандата на ДПС и Станишев станал министър-председател, Доган си лежал на плажа и дремел. По едно време минало едно куче и близнало по задника Доган, а той промърморил:
- Хайде стига, Станишев!

Половия член - външен орган, който се стреми да стане вътрешен.

Мъж се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
- Знаех си, че и там ще се напиеш!

Две тинейджърки си говорят:
- Ти пред баща ти пушиш ли?
- Аха, да не е газова бутилка, че да не пуша.

Срещат се два евреи. Единия:
- Моше, твоята жена честна ли е?
- Не знам, две години живея с нея - засега нищо не е откраднала.

От новините:
"Вчера неизвестни престъпници са стреляли с гранатомет по офиса на известния престъпник..."

Проспах си живота...Но затова пък с какви жени!!!

Важното е вашия член да няма клаустрофобия...

Мъж гуляе с приятели. За да се върне по-рано у дома, жена му праща SMS:
"Идвай си бързо, искам те!"
Минава час, мъжът не се прибира, нито отговор праща.
Жената праща второ SMS:
"Спокойно, не се притеснявай, прибирай се, вече не те искам!"

Каца един на аерогарата в София, и още на граничната проверка идва при него един митничар и казва:
- Днес имаме проверка. Така, че гледайте да няма никакви подкупи. Ясно ли е?
- Ясно - отговаря човека.
- Така, че...за да е всичко нормално - по-добре сега!

Порядъчен самотен мъж иска да се запознае с жена със сериозни намерения. Моя тел. е 0899 ХХХХХХ. Ако отговори женски глас, кажете, че сте сбъркали номера.