Бивъс и Бътхед си говорят за "смисъла на живота":
- Бивъс, какви мацки повече ти харесват блондинки или брюнетки?
- Ти в ред ли си бе, пич? Само тези, които пускат...

Много пари - това е лекарството за повечето нервни заболявания!

Пълен с жизнени сили и с чувство за изпълнен дълг в ъгъла лежеше презерватив.

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал:
- Абе шурей я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски?
- О-о нямаш проблем той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете.
Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора:
- Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри.
- И-ма-ме ка-къв вид ще о-би-ча-те?
- Със шун-ка и каш-ка-вал.
- Вед-на-га гос-по-ди-не. - казал сервитьора.
- Абе ти да не си българин бе? - попитал човека.
- Ами да аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор.
- Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.

Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Ебем!". Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал: "Нека, и аз като млад така правех..." Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът... хрупа морков. Попитал го: "К'во ебеш ти бе, зайо?"
Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден!"

Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъва и му казал:
- Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям. К'во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъва и му казал:
- Абе Зайо, нали се разбрахме, к'во правиш?
Зайо Байо отвърнал:
- Ами какво да правя - на хуя ми умря.

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли
наркомана:
- Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк !
- Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето
наркоманът. - Качили сме се на кораб!

Един joint-ар си признал: "Веднъж опитах да откажа
тревата.....това бяха най-лошите 15 минути през целия ми
живот"

Двама пияници си говорят за техен събутилник:
- Знаеш ли, Иван вече спрял да пие.
- Майтапиш се!
- Не бе, лично видях некролога!

Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката ми почва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
С последни сили стидентът добавя:
- И хляб, и хляб!

Студент се оплаква на преподавателя си:
- Мисля че не заслужавам двойка..
- Знам, колега, но по-ниска оценка нямa.

Не позволявай онова, което не умееш да пречи на онова, което умееш.

Ние не виждаме нещата такива, каквито са. Виждаме ги такива, каквито сме ние.

Най-голямото невежество е да отблъснеш нещо, което въобще не познаваш.

Успехът е заложен не във времето, мястото или обстоятелствата, а в човека.

По-добре да умреш в името на нещо, от колкото да няма в името на какво да живееш.

Не се задоволявай да бъдеш дим, като можеш да бъдеш огън.

Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути:
- Стига се хили вече сме в патрулката.