Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види... ядене, пиене, жени... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал по едно време до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, отде толкоз пари за такъв купон?
Петър:
- Абе Юда продал нещо си...!!!

Да изневеряваш на жена си е безнравствено. Да не изневеряваш е глупаво. А е известно, че причината за безнравствеността е глупостта.
Порочен кръг.

Който пие без да замезва, е мерзавец, който замезва, без да пие, е направо подлец.

Опитайте се да излезете пред публика с разказ за вашите любовни страдания и тогава вие ще разберете разликата между поезията и прозата.

Първа любов се нарича всяка любов, преди която е имало само увлечения.

Една бутилка не може да бъде изпита два пъти, както вярно е отбелязал Хераклит. Но и две бутилки не могат да бъдат изпити два пъти.

Един девственик и един отворен си говорели в едно кафе. Отвореният се повтарял на девственият че няма нищо лошо в това да прави секс. До тяхната маса седнала една много яка мацка и отвореният отишъл при нея. Започнал да я навива да правят тройка. Мацката се навила. Започнал отвореният да я ебе ебе. Дошъл ред на девствения. Чудил се чудил се и решил да се откаже. Отвореният казал на приятеля си, че тя няма го захапе и ако иска да й навре метла. Зело момчето метлата почнал да ръга да ръга накрая мацката пръднала и той казал:
- И ръмжиш мама ти стара!!

Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, да не мирише!

17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита:
- Защо сте толкова?
- Как защо? Нали вие сте написали там - "До 16 забранен".

Връща се дете от училище и пита баща си:
- Татко, ти бил ли си войник?
- Да.
- И войниците от нищо не се страхуват, нали?
- Да.
- В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В минало, госпожо.

Отишли Зайо Байо и Мечока на риба и хванали златната рибка. За да я пуснат тя им казала, че ще им изпълни по 3 желания.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в моя регион да са женски.
Рибката пляснала с опашка и всички мечки в региона станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам един огромен мотор.
Получил го.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в планината да са женски.
И всички мечки в планината станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам една червена каска.
Рибката му дала червена каска.
Мечока казал:
- Искам всички мечки на планетата да са женски.
В един миг всички мечки на планетата станали женски.
Рибката пита Зайо Байо, той какво иска за последно и той се качил на мотора дал газ и казал:
- Искам Мечо да е педераст.

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

Родителите не Иванчо правели секс. Минал той покрай стаята им и чул баща му да казва:
-1, 2, 3, 4, 5, 6.
На следващия ден го попитал защо брои до 6 докато прави секс, а той отговорил:
- 1-аз се събличам, 2-майка ти се съблича, 3-аз лягам, 4-майка ти ляга, 5-вкарвам, 6-изкарвам!
Същия ден Марийка дошла на гости на Иванчо и отишли в неговата стая. По едно време баща му минал покрай стаята и чул Иванчо да казва:
- 5-6,5-6,5-6...

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин. Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

- Как се казва животно, което се вре из дините?????
- ДиноЗавър!

Съдия към подсъдимия:
- Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимия:
- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

- Какво чакат 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат осемнайстата, защото под 18 не пускат!!!