Погребение във Венеция (град целия във вода). Жена в
погребалното бюро:
- Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми?
- Ами погребение С-класа: ковчег от бял бор, златни
дръжки, оркестър на голяма гондола, на опечалените голяма гондола 500 евро.
- Не, не. Много е скъпо, друго?
- Погребение 2-ра класа: ковчег от черен бор, сребърни дръжки, орекестър свири на малка гондола, на опечалените
малка гондола - 450 евро.
- Не пак е скъпо. Ако може за около 50 евро.
- Добре. 54-та класа: чамов ковчег с ръждясали дръжки без
оркестър, НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свърши лентата...

Един болен, след наскоро изкаран тежък инфаркт, спечелил от тотото големия джакпот - 5 000 000. Никой от близките не се решава да му каже, страхувайки се, че такава новина може да го убие направо.
- Нека аз да му кажа, - казал доктора. - Самият аз съм с болно сърце и знам как да кажа в такъв случай - малко по малко.
Отива докторът при болния късметлия и го пита:
- Какво бихте направили, ако спечелите от тотото 10 000 лева?
- Ще направя такъв купон, който да се запомни за цял живот.
- А ако спечелите 100 000?
- Ще поканя всичките си приятели в най-скъпия ресторант.
- А например, ако са 500 000?
- Плюс ресторанта, ще направя такива подаръци на жената, на вашата жена, каквито никога не са и мечтали.
- А ако са 5 000 000?
- Тогава, приятелю, половината ще ви дам веднага.
Докторът се строполил мъртъв.

Застраховатален агент предлага застраховки на една жена. И изрежда всякакви застрховки, които предлага:
- А искате ли "Смърт на съпруг при нещастен случай"?
- Адски много искам...

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три...
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка...
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцията...

Иванчо пита баща си:
- Тате, а презерватива може ли да се скъса?
- Виж в огледалото!

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...?

Баща към сина си:
- Ако някога... докато си върху някое момиче забележиш, че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай!
Това е малария!

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете, ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега - не...

В родилния дом доктор с трешерещ глас и сълзи в очите обяснява на бъдещ татко:
- За съжаление... можем да спасим или детето... или майката. Ще се наложи да избирате...
- Ами... как да избера, докторе, детето не е от мен, а да се оженя мога и още веднъж.

ПОСЛЕДНИ ДУМИ:
….на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де…заеб** я…"
….на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи…"
….на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…"
… на атомния физик: "Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими…"
… на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа…"
… на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не…"
….на жената на шофьора: "Излизай! В дясно е чисто…"
….на автомонтьора: "Поне спусни платформата…"
….на инструктора по алпинизъм: "Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така…"
… на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека…"
… на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният…"
… на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк…"
… на разносвача на пици: "Страхотно куче имате…."
….на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа………!"
….на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес… "
… на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."
….на студент химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак….. "
…. на компютърджия – лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими…"
… на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
… на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър…"
… на детектива: "Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
….на диабетика: "Това беше захар?! "
… на басиста: "Пусни ми още няколко волта……."
… на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
… на мъжа: "Е…скъпа, ти не си ми ревнива…"
….на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
… на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването…."
… на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно…"
… на изпитващия кандидат шофьори: " Паркирайте тук! …"
… на парашутиста: "Шибан молец!!!..."
… на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра…"
… на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож…"
… на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание…."
….на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."
… на клиента в един ресторант: "За мен телешко с гъби…"
… на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува…"
….на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."
… на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава……."
… на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя…"
… на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима…."
… на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя…"
… на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
… на собственика на „Бърза закуска”: "Хареса ли ви?..."
… на шофьора на камион:" Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…….."
… на двама дресьори на лъвове: "Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..."
… на готвача на заводския стол: "Подозрително тихо е в столовата…"
… на нощния пазач: "Ей, кой е там?!.........."
… на автолюбител: "Утре ще отида да проверя спирачките…."
… на полицая: "Шест изстрела! Той изхаби всички патрони…"
… на сина на президента: "Татко, а за какво е това червено копче?!...."
… на пилот от Формула 1: "Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му…."
….на фоторепортера: "От това ще излезе сензационна снимка……"
… на студента: "Отивам на стол!..."
… на Коледното прасенце: "О, свето рождествооооо………"
… на Тарзан: "Кой идиот сра върху лианата………"
… на тенисиста в игра по двойки: "Моя!!..."
… на участник в преврат: "Само през трупа ми…"
… на отпускаря: "Един до Маями, ако обичате…."
… на капитана на подводница: "Тук трябва спешно да се проветри!…."

Знаете ли че...

1. Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще създадеш енергия достатъчна за да си свариш чаша кафе.
(Едва ли си струва човек да опитва)

2. Човешкото сърце създава напор, способен да изхвърли кръв на разстояние 10 метра.
(О господи!)

3. Оргазмът при свинете продължава 30 минути!
(Искам да съм прасе в следващия си живот)

4. Хлебарката може да преживее 9 дни без глава и да умре от глад.
(Аз все така си мисля за свинете)

5. Удряйнето на главата в стена за един час може да се изхаби 150 калории.
(Не опитвайте това у дома!)

6. Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете. Самката започва половия акт като му откъсва главата.
(Скъпа, прибрах се! Защо си по нощни...)

7. Бълхата може да прескочи разстояние 350 пъти превишаващо дължината на тялото и. Все едно човек да прескочи футболно игрище.
(30 минути...баси...късметлия прасе...представяте ли си!)

8. Сомовете имат над 27 000 вкусови рецептори.
(Сякаш има нещо вкусно по дъното)

9. Лъвовете се сношават по над 50 пъти на ден.
(Все пак искам да съм прасе... по-добре качество от колкото количество)

10. Десничарите, по принцип живеят 9 години повече от левичарите.
(Интересно ако си еднакво добре и с двете?)

11. Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат.
(И по-добре!)

12. Котешката урина свети при черна светлина.
(Интересно кой го е открил и как?)

13. Очите на щрауса са повече от мозъка му.
(Познавам такива хора)

14. Морската звезда няма мозък.
(И такива хора познавам)

15. Белите мечки са левичари.
(Ако се научат да работят с десните ще живеят по-дълго)

Знаете ли, че Лили Иванова е родена на... 24.04.1939 година.

Юникса вземи са себе си, дос-а раздели с приятел, а уиндоуса дай на врага.

Соц-надпис в лудница:
Всички луди на борба за мир и световен комунизъм!

Надгробен надпис:
Загинал при изпълнението на съпружеския дълг.

Обява:
Купувам оверлог, евтино, може и неработещ. Искам да разбера какво е това.

Ако на следващия 14 февруари се чудите, дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко - празнувайте Свети Зарезан!

Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!