Бисери от "Глобул":
- Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте, господине, ще чуете малко музичка...
- Г-жо, по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не! Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
- Искам да поръчам фингал мелодия
- Искам да си спра гласовата поща
- Ще запишете ли един код?
- Не
- Опитвам се да си направя свирка на телефона, ма не стаа...
- Искам да си поръчам фунцал мелодия...
- Ще ми кажете ли телефонния номер?
- Момент да си сложа ченето...
- Аз съм члена на глобул!
- Кой е титуляра?
- Жена ми
- Как се казва?
- Ми... жена ми!
- А има ли си име?
- Ами забравИх!
- Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
K: - Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: - Не, г-жо, в момента нарушаваме 6!
- Сега ги разгадах цифрите от ваучера, защото малко така се ококорих...
K: - Ало?... Кво става? - Ало? епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...
O: - Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: - И нямате обхват... къде? ...а, в камиона... камиона е сетра?... и има ТВ... и компания?
- Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
- Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP
- 100 мин. за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 мин.
- А не може ли за 2 часа?
- Няма латински диез, само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
- По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
- Купих си карта експерт! (extreme)
- Купих си карта Смрад (smart)
- Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър...
- Получавам телек! (телец)
- Получавам викове! (вицове)
- Г-не, ние подобна услуга не предлагаме!
- Пише, че дължа забавления 38 лв. (задължения)
- Получих съобщение от императора... (оператора)
- Изпращате думата vic
- Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
- Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
- Имам 42 ст. и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: - Слушай бе тупан!
- Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
- Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
- Рестартирайте телефона!
- Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
- Искам да активирам Кой ме търси!
- Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
- А „а”-то къде да го вкарам, отпред или отзад...
- Удрям ПИН-а, иска ПУК... Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
- На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам - и няма!
- Добър ден! И аз звъня от Глобул!
- Лек ден! До чуване!
- И на вас до чуване!
- Добър ден! Чуй сега на мене! Имам карта...
- Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
- Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
О: - Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: - Да, да... подходящите...
- Ало... информацията...
- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: - Кво стаа бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути... какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
- Имам огрооомна сметка... от 6 лв.!!!
О: - Не ви разбирам, г-не!
К: - Свърши ми българския!
- Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
- Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
- Искам да си активирам услугата Фун гол!
- Искам да си активирам функАлите...
- КАжи лелке!
- Доде месаж! Ко пиши?
- Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
- Искам да се интересувам от един карт!
- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия)
К: - Как е Bluetooth на турски?
О: - Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
- Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
- Знаете ли личния код на клиента?
- Небрежния код го знаем...
- Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
- Искам да маана гласовата поща!
- Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...
- Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...
- Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва, ама един ден ако се наложи...
- Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
- Имам PUK, ма той умрЕ!
- Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
- Ало, безконтактен съм напоследък...
- Г-не, нещо се случва с глобул... усещате ли.... потъва...
- Казват ми, че глобул, ще се предаде, така ли е?
- Показва ми, че пощенската ми кутия е пълна, а имам само 77 съобщения...
- Кажете номер на СИМ...
- Момент... ооо, кравата е изяла СИМ картата!
О: - Г-не, моля, излезте от кочината...
- Искам да ви питам, счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит, и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
- Г-не, ще прекъсна връзката
- Г-жо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
- Чух, че има инфрачервен пор, който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Г-не, няма такава операция ”Не ще!”
- Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
- Защо викате господине?
- Викам,защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам ...през полята... към магистралата.... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна? смешничко ли ви е? а знаете ли как бодат борчетата???
- Ама г-жо, вие така викате, че аз изобщо не ви чувам!
- Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
- Разбира се, мосю!
- Като си купя ваучер от 15 лв. кога ще ми свърши?
- Извинявайте, колко пари е Глобул?
К: - Аз ще ви напиша името в толетната, за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало, къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол... (Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу, времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call… ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв. задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало, тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко, ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега, станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише, че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс... (mms)
- Искам да си подам жалба
- А, не, няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: - На сина ми
О: - Как се казва той?
К: - Ами той излезе...
О: - Питам ви как се казва?
К: - Стоян... май че се казва... (А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата... пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи... където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте, за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?... Ало?... Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
К: - Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка, неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе, педераст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми... На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа, госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall... много е спешно!
- Глобул добър ден,....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4... 6... 7...
- Ама господине, не можем....
- 3... 2... 2....този номер да бъде спрян... защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква... защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
- Явно трябва да презаредите
- Не става... зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин. ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер... тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?... това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера... кой е титуляра на картата?
- А... Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало... сватба ли имате в глобул?
О: - Не, г-не, защо?
К: - Ми кви са тия тъпани, дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало... днес отидох да си плащам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща, може ли да ме изтриете?
- Извинявайте, колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие, г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме малък... голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер... аз съм в една гора... тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу... не мога да си проверя сметката... набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа... ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз... сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите, но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга... как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт.... дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
- Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте, господине, ще чуете малко музичка...
- Г-жо, по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не! Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
- Искам да поръчам фингал мелодия
- Искам да си спра гласовата поща
- Ще запишете ли един код?
- Не
- Опитвам се да си направя свирка на телефона, ма не стаа...
- Искам да си поръчам фунцал мелодия...
- Ще ми кажете ли телефонния номер?
- Момент да си сложа ченето...
- Аз съм члена на глобул!
- Кой е титуляра?
- Жена ми
- Как се казва?
- Ми... жена ми!
- А има ли си име?
- Ами забравИх!
- Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
K: - Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: - Не, г-жо, в момента нарушаваме 6!
- Сега ги разгадах цифрите от ваучера, защото малко така се ококорих...
K: - Ало?... Кво става? - Ало? епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...
O: - Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: - И нямате обхват... къде? ...а, в камиона... камиона е сетра?... и има ТВ... и компания?
- Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
- Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP
- 100 мин. за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 мин.
- А не може ли за 2 часа?
- Няма латински диез, само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
- По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
- Купих си карта експерт! (extreme)
- Купих си карта Смрад (smart)
- Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър...
- Получавам телек! (телец)
- Получавам викове! (вицове)
- Г-не, ние подобна услуга не предлагаме!
- Пише, че дължа забавления 38 лв. (задължения)
- Получих съобщение от императора... (оператора)
- Изпращате думата vic
- Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
- Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
- Имам 42 ст. и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: - Слушай бе тупан!
- Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
- Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
- Рестартирайте телефона!
- Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
- Искам да активирам Кой ме търси!
- Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
- А „а”-то къде да го вкарам, отпред или отзад...
- Удрям ПИН-а, иска ПУК... Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
- На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам - и няма!
- Добър ден! И аз звъня от Глобул!
- Лек ден! До чуване!
- И на вас до чуване!
- Добър ден! Чуй сега на мене! Имам карта...
- Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
- Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
О: - Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: - Да, да... подходящите...
- Ало... информацията...
- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: - Кво стаа бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути... какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
- Имам огрооомна сметка... от 6 лв.!!!
О: - Не ви разбирам, г-не!
К: - Свърши ми българския!
- Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
- Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
- Искам да си активирам услугата Фун гол!
- Искам да си активирам функАлите...
- КАжи лелке!
- Доде месаж! Ко пиши?
- Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
- Искам да се интересувам от един карт!
- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия)
К: - Как е Bluetooth на турски?
О: - Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
- Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
- Знаете ли личния код на клиента?
- Небрежния код го знаем...
- Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
- Искам да маана гласовата поща!
- Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...
- Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...
- Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва, ама един ден ако се наложи...
- Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
- Имам PUK, ма той умрЕ!
- Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
- Ало, безконтактен съм напоследък...
- Г-не, нещо се случва с глобул... усещате ли.... потъва...
- Казват ми, че глобул, ще се предаде, така ли е?
- Показва ми, че пощенската ми кутия е пълна, а имам само 77 съобщения...
- Кажете номер на СИМ...
- Момент... ооо, кравата е изяла СИМ картата!
О: - Г-не, моля, излезте от кочината...
- Искам да ви питам, счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит, и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
- Г-не, ще прекъсна връзката
- Г-жо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
- Чух, че има инфрачервен пор, който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Г-не, няма такава операция ”Не ще!”
- Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
- Защо викате господине?
- Викам,защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам ...през полята... към магистралата.... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна? смешничко ли ви е? а знаете ли как бодат борчетата???
- Ама г-жо, вие така викате, че аз изобщо не ви чувам!
- Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
- Разбира се, мосю!
- Като си купя ваучер от 15 лв. кога ще ми свърши?
- Извинявайте, колко пари е Глобул?
К: - Аз ще ви напиша името в толетната, за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало, къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол... (Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу, времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call… ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв. задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало, тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко, ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега, станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише, че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс... (mms)
- Искам да си подам жалба
- А, не, няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: - На сина ми
О: - Как се казва той?
К: - Ами той излезе...
О: - Питам ви как се казва?
К: - Стоян... май че се казва... (А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата... пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи... където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте, за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?... Ало?... Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
К: - Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка, неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе, педераст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми... На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа, госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall... много е спешно!
- Глобул добър ден,....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4... 6... 7...
- Ама господине, не можем....
- 3... 2... 2....този номер да бъде спрян... защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква... защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
- Явно трябва да презаредите
- Не става... зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин. ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер... тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?... това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера... кой е титуляра на картата?
- А... Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало... сватба ли имате в глобул?
О: - Не, г-не, защо?
К: - Ми кви са тия тъпани, дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало... днес отидох да си плащам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща, може ли да ме изтриете?
- Извинявайте, колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие, г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме малък... голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер... аз съм в една гора... тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу... не мога да си проверя сметката... набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа... ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз... сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите, но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга... как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт.... дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect