Мъжът гони жената, докато тя не го хване.

Появи се на пазара новото списание за некрофили - "Сооl Girl"!

Нашата международна позиция беше най-после оценена. Добавиха я в Камасутра.

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино.Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Нова диета. 3 дни само сокове, 5 дни само каши, 7 дни само плодове. После 9 дни... после 40 дни... после година...

- Коя болест е за предпочитане - Алцхаймер или Паркинсон?
- Алцхаймер - по-добре да забравиш да платиш за бирата, отколкото да я разлееш.

Петък не трябва да се търси повод за пиене.
Петък е повод.

Питат американеца, французина и българина, какви асоциации свързват с оргазма:
американеца - бликащ нефт
французина - отварянето на шампанското
българина - бутилка ледена бира в махмурлийска сутрин

- Половият хормон е най-силния халюциноген!
- Защо?
- Защото пред теб седи обикновена кучка, а на теб ти изглежда, като мило и нежно създание.

Добрите момичета приготвят вечера. Лошите питат какво ще има за закуска...

- Как издържаш без секс дълго време?
- С две ръце

И така: защо дланите са ми за предпочитане

1.Не е необходимо да й се усмихваш
2. Те не се изморяват преди теб ако ги водиш на фитнес
3. Винаги си наясно къде е била и какво е правила
4. Имаш и разнообразие - лява и дясна
6. Винаги можеш да я накараш да спре
7. Много е лесно, защото познават семейството ти и не е нужно да ги запознаваш
8. Благодарна ти е ако след това заспиш
9. Дланите ти няма да те предадат
10. Майка ти няма да ги критикува
11. Дланите ти нямат нужда от батерии или лъскави дрънкулки
12. Не те критикуват
13. Можеш да използваш повече от една едновременно
14. Не заемат половината ти легло през нощта
15. Никога не питат дали са ти първите
16. Нямат нищо против волности в леглото
17. Дланите нямат съпрузи, съпруги, гаджета, деца и т.н., за които да не знаете
18. Не изглежда подозрително ако вземете дланите със себе си в тоалетната
19. Можете да ги споделите с приятел, но те няма да ви изневерят
20. Дланите ви не се притесняват от фантазийте ви
21. Няма опасност да кажат стига току преди да свършите

и допълнение: Нямат нищо против да свършвате където и да е върху тях

10 правила за имитация на бурна дейност:


1. Никога не ходете без документи в ръцете.
Хората с документи в ръцете изглеждат като усилено работещи, които са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето. Хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това задължително носете със себе си всякакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.

2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает. Когато ползвате компютъра ще изглежда сякаш "работите" за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и какво ли не, което не е свързано с работата ви. Ако ви хване шефа, а той задължително ще го направи - можете да кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.

3. Бардак на бюрото.
Висшето ръководство истава бюрата си празни. За всички други това изглежда сякаш не се работи достатъчно. Обкръжете се с всякакви документи на работното си място. За наблюдателят миналогодишната работа изглежда, като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините...

4. Телефонен секретар.
Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, като знаете, че човека не е там - така ще създадете впечатление за оговорност и съвестност.

5. Изглеждайте нервен и раздразнен.
Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает.

6. Тръгвайте си от работата късно.
Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебата поща ако интернета по някаква причина е спрян или го няма. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.

7. Творческо въздишане.
Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.

8. Отбранителна стратегия.
Недостатъчно е само да качите на бюрото документи и прочие. Сложете на пода около вас големи книги ( най-добре е да со дебели компютърни ръководства)

9. Организиране на речника.
Прегледайте няколко компютърни списания и заучете малко компютърни жаргони и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговри с началството. Запомнете: не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.

10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!

Какво да се прави ако заседнете в асансьора с непознато момиче

ЕРОТИЧНО

1. Попитайте: "Госпожице, какви са ви плановете за следващите петнадесетина минути?"
2. Кажете: "Междудругото не сте ми първата!" (и загадъчно да се усмихнете)
3. Да се възмутите: "А светлината няма ли да изключите?!"
4. Да попитате момичето: "Някога казвали ли са ви, че отзад много приличате на Дженифър Лопес?"
5. Да промъморите: "Нещо не си спомням от Камасутра "поза в асансьора".
6. Да въздъхнете: "Тук стана топличко!" - и да почнете да си разкопчавате ципа.
7. Да звъннете по мобилния на приятел: "Пешо, идвай! Тук съм заседнал с такова маце в асансьора."

ШИЗОФРЕНИЧНО

1. Набираш на телефона 166 и да се възмутиш защо не отговарят.
2. Да извадиш от чантата или джоба някакви хартии и да почнеш яростно да ги късаш със зъби и плюеш на пода, като уточниш: "Много помага срещу клаустрофобия".
3. Да се приближиш към момичето и да почнеш нервно да й шепнеш "Те вече са тук! Те вече са тук!"
4. Да започнеш да натискаш копчетата и да кажеш:
"Земя, как ме чувате? Първа степен мина!"
5. Вежливо да кажете:
"Знаете ли, всеки път, когато заседна в асансьора, ми се иска да удуша някой!"

Ако гледате телевизия сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите, с изключение на новините...

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето?
- Да. И петимата.

Презервативите са ги измислили страхливците!

От интервю със собственик на голям публичен дом:
- А в началото бяхме само: аз, жената, тъщата...