Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан, бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, наебал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го наебал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го наебал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- Абе, еби и не питай!

Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре!

Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места.
Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня:
Това все пак са само четки за зъби!

Мъж пуска обява:
"Заменям един секс с жената за два секса с тъщата".
Сума ти народ се интересува, обажда се и пита: Какви са условията?
Мъжа:
Как ли? Аз един път правя секс с жена ви, а вие два пъти с моята тъща.

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате както путка.

Ефрейтор в леглото с жена:
- Разрешете да вляза?

- Как да се отучат децата от секса?
- Трябва да се преподава в училище като обикновен предмет и да се дават домашни.

- Мамо, вече съм на 18 години! Може ли най-после да нося сутиен?!
- Разбира се, Иванчо! И най-важното - да не забравиш утре да го сложиш, като ходиш на военна комисия.

Баща към прибралата се дъщеря в 6 сутринта:
- Къде се скиташ цяла нощ?!
- Тате! Станах жена.
- За това трябват пет минути, а къде скита цялата нощ?

- Госпожице! Може ли да се запозная с вас?
- Само по-бързо! Че след тридесет минути трябва да съм на друг адрес!

Говорят си приятелки:
- Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си две момчета, и единия е толкова красив, внимателен, нежен!...
- Тогава за какво ти е втория?
- Ох, затова пък втория не е педал.

Оженил се един интелигент. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Инлигентът си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци, някъде тук трябва да има дупчица...

- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко фрази само: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Секс по телефона:
- О, мой сладичък! О, мой красавец! Ето свалям си сутиена... Събличам се съвсем... Ето заставам в любимата ти поза... А сега ти ще...
- Почакай! Да си сложа презерватива!

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да, човече, защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е, ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм.
Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Иванчо и Петър се карат на кого жената е по-грозна.
Иванчо рекъл:
- Петре, да тръгнем по къща на къща на къща и да питаме хората.
Петър се съгласил.
Питали от къща на къща но все не им казвали. Накрая стигнали до попа и него питали.
Той казал:
- Петре, твойта е хубава, но нека да видим и на Иван.
Отишли при жената на Иван. Той извикал:
- Жено излез ма.
А тя казала:
- С чувала ли?
- Няма да те еба ма, ща показвам!

Реклама:
Пийте новата ни ракия “Машина на времето”! Удряте една чашка, и вече е утре...

Момиче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!