Мъж се прибира по-рано от командировка и намира жена си с любовник в спалнята. Изпаднал в истерия и се разкрещял:
- Какво прави този мъж в нашето легло? А? Какво прави там?
А жената блажено се протегнала:
- Чудеса прави... чудеса...

Знаете ли, че... един терапевт - това са 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта?

Най-добрия начин да си намериш място в автобуса е, като станеш шофьор.

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
- Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
- Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, точно това, де...

Майка и детето си отиват на плажа, и детето пита:
- Мамо, какво си държи оня чичко в гащичките?
- Паричките, сине, паричките!!!!!!
- Добре мамо, онзи чичко колкото повече те гледа толкова повече пари има.

Учителката по литература попитала през часа за името на автор, което започва с "В" и завършва с "в". Иванчо станал и казал: "Вазов".
Учителката казала, че е имала предвид Вапцаров, но харесва начина на мислене на Иванчо. После попитала за автор, чието има започва с "К" и завършва на "в". Иванчо казал "Каравелов", учителката уточнила, че е имала предвид "Каралийчев", но че отново й харесва начина на мислене на Иванчо. След часа Иванчо я попитал за автор, чието име започва с "Х", по средата има "у" и завършва на "й". Учителката се изчервила и казала на Иванчо, че ще го заведе при директора. Той й казал, че си е мислел за Хемингуей, но че все пак харесва и нейния начин на мислене.

- Защо жените не са добри шофьори?
- Защото нямат балансьор между краката!

Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
- Удуши го Пешо... убий го!
- Абе нещо ми се губи между пръстите!

Летят ято щъркели, а най-отзад летят две малки щъркелчета си говорят. Едното пита:
- Ти знаеш ли защо летим всички след водача?
- Защото той е най-умния, най- добрия, най-силния....- започнало да изрежда веднага то. Другарчето му го погледнало скептично и казало:
- Много си загубен, само той има карта!!!

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето!

- Защо мачкаш толкова упорито празната кутия от цигари?
- На нея пише, че тютюна убива!
- Защо тогава не я смачка заедно с цигарите, а?
- На тях нищо такова не пише!

Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал госта
- Защото съм свързал печката долу със светофара...

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари...

- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева на заем, а това говедо ми отказа!
- Искам да те предупредя, че и аз съм говедо.

Таксито щеше да е идеалното превозно средство, стига таксиметъра да не препускаше по-бързо от самото такси.

Иванчо и Пешо били големи приятели в казармата. След като се уволнили си обещали да не се забравят и след това. Пешовата жена била много сексапилна и Иванчо страшно му се искало да и го вкара още като я видял за пръв път. Решил да я има на всяка цена. След няколко месеца, той написал писмо до бойния си другар Пешо:
- Пешо, да не забравяме старата си дружба, ще те чакам на гости в събота. След това отишъл до града и пазарил една проститутка за събота през ноща, като й казал:
- През цялото време ще играеш роля на моя съпруга.
Проститутката се съгласила на всичко при вида на банкнотите.
В съботата Пешо пристигнал на гости у Иван. Хапнали пийнали, разказвали си случките от казармата. Дошло време за лягане:
- Пешо - обърнал се Иванчо към другаря си - В нашто село има обичай, когато имаш скъп гост го пускаш през ноща да спи с домакинята, демек с жена ми.
Пешо веднага се съгласил. Вечерта изчукал мнимата жена на Иван без да подозира, че това е някава проститука.
Разделили ли се на другия ден. Пешо обещал в най-скоро време да покани Иванчо у тях.
Минало се месец, два от Пешо никаква вест. Притеснявал се той, че трябва да отвърне със същото гостоприемство. Иванчо не се сдържал и му написал писмо:
- Как можеш да забравиш нашата дружба, моето гостоприемство...
Пешо му отвърнал на писмото с покана. Иванчо с нетърпение отишъл до селото на Пешо. Яли, пили, веселили се... Дошло време за лягане. Пешо и дума не обелвал. Но Иванчо му намекнал, че му е пуснал жена си. Пешо навел глава и дал с половин уста съгласие. Напънал я Иванчо, а оная жена взела да пъшка от удоволствие. Пешо чувал стенанията й, потил се и мърморил:
- Да ви еба и обичая аз, скъсаха гъза на жена ми.

- Кога една жена не мисли за секс?
- Само когато минава по въжен мост, защото я е страх да не падне от моста и когато я гони бясно къче, защото мисли как да избяга.

- Как можеш да хванеш заек с голи ръце?
- Взимаш един плосък камък, поръсваш го в червен пипер и го оставяш в гората, като го наблюдаваш. Като дойде заека той подушва камъка, шмръква малко от пипера и киха. Когато кихне си удря главата в камъка и е зашеметен. В този момент трябва да го хванеш!

Марийка и Иванчо се натискат в тоалетната в дома на Иванчо. Влиза майка му и казва:
- Не така бе маме, недей бос на плочките.

Една жена говори с комшийка:
-Абе Маре разбрах че мъжът ми ходил по курви, та викам да не е у вас?