На голям пътнически круизен кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
- Как разбрахте?
- В плувния басейн има акула!

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!

Осама Бин Ладен влезнал в малката къщичка на баба Илийца и казал на бабата.
- Слушай ме внимателно, ако дойде да ме търси Джордж Буш му кажи, че не съм тук иначе ще те убия.
Бабата казала добре.
Дошъл Буш и попитал бабата:
- Бабке къде е Осама?
Тя казала, че той не е тук.
Отрязали и десния крак и я попитали пак:
Къде е Осама, бабче?
- Няма го тука честна дума!
Отрязали й и другия крак и я попитали пак:
- Къде е Осама?
- Няма го!
Отишли да го проверят дали наистина го няма и най-накрая го намерили.
И таман да си тръгнат Буш казал:
- Видя ли, бабо на лъжата краката да къси!!!

- Тате, спиш ли?
- Не.
- Дай 10 лева?
- Хърр...

Събрали се кокошките и прасетата да регистрират ООД в Окръжния съд за производство на хранителни продукти. Когато решавали кой с какво ще участва в бизнеса, кокошките предложили на прасетата:
- От вас месото, а от нас яйцата.

- Ти защо не си спа вкъщи тази нощ?
- Господи, пет години всяка сутрин едно и също...

И той и тя искаха едно и също... но тоалетните не бяха две!

Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Посъдимия:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.

Нова Година в еврейската детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Към държавен служител:
- Днес изглеждаш доста уморен след работа. Сигурно си попаднал на доста трудна кръстословица...

Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

Значи събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя:
- На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.
После заразказвала майка й:
- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.
Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка:
- Ами, започнала бабата, моята най-голяма болка беше вчера.
Всички започнали да я питата:
- Е как така вчера бе?
- Еми, ей така, отвърнала бабата, както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата.

Двама пияници си говорят:
- Абе ти, снощи колко много пи.... не можа ли по-малко да пиеш?!
- Е колко много съм пил?! Аз пия с мярка!
- Каква ти е мярката бе?!
- Като се насера и спирам!

Иванчо пита баща си:
- Тате, каква е разликата между виртуално и реално ?
- Викни сестрати да ти обясня.
Иванчо вика сестра си и бащата я пита
- Виж сега дъще, знам че ти си добро момиче и че все още си девствена, нищо, че си на 16 ама, ако се наложи заради семейството били спала с някой за 1 милион евро?
Дъщерята отговаря:
- Ами щом е заради семейството ще го направя!
Бащата казва на Иванчо да викне и майка си. Идва майката и той я пита:
- Виж скъпа, знам че ти не ми изневеряваш, и че никога няма да го направиш ама ако се наложи заради семейството би ли спала с някой за 1 милион евро?
- Ами щом е заради семейството ще го направя!
Бащата:
- Иванчо, ходи викни брат ти!
той идва и бащата го пита:
- Виж сега, знам че ти си добро момче, и че никога няма да правиш такива работи ама ако се наложи заради семейството би ли спал с педерас за 1 милион евро?
- Ами щом е заради семейството ще го направя!
Бащата се обръща към Иванчо:
- Разбрали сега разликата, виртуално имаме 3 милиона евро, а реално имаме само 2 курви и 1 педерас!!!

В час по рисуване учителката пита Марийка:
- Марийке, какво рисуваш?
- Господ.
- Но него никой не го е виждал и никой не знае как иглежда...
- Сега ще разберат!!!

Цитат от коментар на мач между Швеция и България:
"Удар на Митко Бербатов и топката среща левият страничен стълб... на осветлението!"

Двама пияници бавно се придвижват по улицата. Единият пълзи, а другият все още стои прав.
- Иване, уважаваш ли ме? - пита правият.
- Гордея се с теб! - фъфли пълзящият.

Ако всичките ми приятели скочат от мост, аз няма да скоча с тях, а ще бъда отдолу, за да ги хвана.

Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!