Жена буди съпруга си:
- Хайде, ставай, петлите пропяха!
- Че какво ме засяга това, аз да не съм кокошка!

- На колко те осъдиха?
- На две години.
- Не се ли страхуваш, че жена ти може да ти изневери?
- Едва ли! Нея я осъдиха на три години.

Студент се оплаква на професора:
- Мисля че не заслужавам двойка...
- Прав сте колега... но по-ниска оценка няма.

Една самотна муха кацна на рамото на Щирлиц.
- Следят ме! – стресна се разузнавачът.

Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал:
- Защо не си свали шапката и тогава не се почеса?
- А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.

Излиза един пиян от кварталната кръчма, качва се на мотора си, пали, тръгва и започва да си мисли:
- Ако сега ме спрат полицаите и ме питат дали съм пиян, ще им кажа че очите ми са се насълзили от вятъра ...
След малко наистина го срещнали полицаи, спряли го и го попитали:
- Абе на тебе да не би да ти са се зачервили очите от вятъра а?
- Не бе... пийнал съм си!

Като дете забелязах, че рано или късно, пръстите на краката ми правят дупка на чорапите ми. Спрях да обувам чорапи.

Никога не съм позволявал на училищните занятия да пречат на образованието ми.

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

Биологична единица с незадоволена физиологична нужда, кънтри танци не интерпретира! (гладна мечка хоро не играе)

Жена попитала мъжа си:
- Ти знаеш ли защо мишките не ядат боб?
- Не.
- За да не се издават пред котките.

В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!

В Русия думата "пия" е отговор на всички въпроси: къде, защо, какво правиш...

Пристига мафиот в полицията и казва:
- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
- Естествено, анонимни?
- Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

Една блондинка я цепела главата. Отишла до аптеката и попитала:
- Извинете, имате ли нещо за глава?
Аптекарката любезно отговорила:
- Еми да, аналгин. Ето ви един блистер.
Блондинката доволна се прибира вкъщи. След 3 дена идва със страшен главобол:
- Госпожо, мисля че аналгина не помогна.Я по-добре ми дайте уралгин.

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.

Звъни се в 3 през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото да е и било чува отсреща:
- Жабче миличко, как си?
- Не е жабчето - отвръща той - шефът на гьола е!

В автобус мъж пита една жена:
- Извинете, колко е ташъ?
- Шсъ ебем без петнайсе!

Разговарят двама пенсионери:
- Това сексът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.

Каква е разликата между мъжа и кофа с лайна...!??
- КОФАТА!