Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ги раздам на сто английски деца!
Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
- Ще ям изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя - никой да не ги яде!

Нямам мания за величие, просто съм системен администратор.

Мъж вузмутено крещи на жена си:
- Защо си махнала от тоалетната кръстословиците и вестниците, сега няма какво да се прави?!

Закон от попфолка:
- Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.

Жените, за да не омръзнат на мъжете, сменят дрехите. Мъжете, за да не омръзнат на жените, сменят жените.

Няколко години след като овдовял един мъж се оженил за сестрата на бившата си жена. Обясник така постъпката си:
- Не трябва човек на моята възраст да свиква с нова тъща.

Въпрос: Какво да направим ако в църквата е задушно?
Отговор: Намираме подходящата икона, кликваме на нея 2 пъти и ще се отвори прозорец.

Единствената дъщеря на дядо поп от нашето село, често хойкала и един ден, дедо поп решил да я проследи да види къде хайманосва щерка му. Изчакал да тръгне и той подире и. А тя - на ореха в полето се срещала с попския син на попа от съседно село.
На другия ден, нашия дядо поп да вземе, че да отиде по-рано, качил се на дървото и зачакал.
Скоро дошли младите и започнали с прегръдка и продължили по същество.
- Какви огромни цици имаш - казал той - също като в нашия бостан дините.
- А ти, какъв хуй имаш, като нашите краставици - рекла тя.
А дядо поп от дървото:
- Ега падне градушка колкото мойте мъде да ви обрули реколтата.

Иванчо отива при баща си и го пита:
- Тате, защо на мама корема е подут?
- Защото е пила много вода! - отговаря бащата.
Уванчо отива при майка си чука по корема й и казва:
- Ей брато, ако незнаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Полицай гони престъпник.
- Стой!!! - извиква полицая.
- Стой ти, мен ме гонят. - отвръща престъпника.

Всичко е пьлен хаос, само престъпността е организирана.

Очаквай неочакваното. Затова винаги си пази гьрба.

Където и да си, какъвто и да си. Винаги ще ти липсва нещо. Не всичко е пари.

Трябва да си нахален и нагал за да преуспееш в този шибан живот.

Когато съдбата ти обърне гръб... Изчакай я само да се наведе.

- Господине, какво правите? Това е МАШИННО МАСЛО, не го пийте!
- Абе аз сам робо-коп бе!

Ако не ти харесва яденето, то просто ти не си достатъчно гладен.

- Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
- За да не кацат мухите върху младоженката!