Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.

- Защо си толкова радостен?
- Току-що се върнах от зъболекаря.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекаря го нямаше.

Общо взето, всичко общо вече е взето!

Нарани един мъж, за да станеш жената на неговия живот.

Каква е разликата между курвата и топката за боулинг?
В топката за боулинг можеш да вкараш само три пръста.

Коцкар:
- Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер?
- Има го в указателя.
- Ама не знам името ви.
- И то е там.

Срещат се две змии в градината и едната започва да се хвали:
- Откакто ходих на очен лекар половият ми живот се подобри значително.
- Е как така?
- Ами тогава разбрах че от две години правя любов с градинския маркуч.

Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Слон и мишка вървяли заедно из пустинята. Голяма жега, слънцето пече, няма къде да се скрият... По едно време мишката казала:
- Слоне, дай ти мина отляво да се скрия малко в сянката ти, а после ако искаш ще се сменим?

Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа, разберете...
- Тогава защо не взехте автобус?
- Нямам книжка за автобус...

- Как се казва дъщерята на Петър Стоянов?
- Пони.

- Счупена ви е ръката.
- Докторе, ще умра ли?
- Разбира се, че не.
- Докторе, безсмъртен ли съм?!

Младеж към момиче:
- Когато съм с теб, смисъла на живота ми се напълва с кръв!

В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:
- Как се казвате?
- Петър Първи.
- Добре, при нас има много царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...

- Пешо, знаеш ли, че Сергей е гей?
- О Боже, а аз с него се целувах.

Как мечтаех за любов, как ми се искаше тишина и романтика, как ми се искаше да погаля ръката й, да целувам крайчетата на пръстите й, да вдишам аромата на косата й, да усетя топлите удари на сърцето й...
Звъннах й и тя дойде. Разказах й всичко. Тя се разчувства и заплака, направи една свирка и каза:
- Можеш да не плащаш... не ме изпращай...

Момичета, мислите че аналния секс боли?!?
Тогава опитайте да имате дете!

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата...

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...

Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.