Попитали радио Ереван:
- Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?
- Приятелят ви вдовец ли е?

- Защо блондинката стои пред огледалото със затворени очи?
- За да разбере как изглежда докато спи.

Молитва:
Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли.
Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана.

Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара.
- Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият.
- За какво ни е толкова много хляб?

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!

Мъж излязъл на балкона си и от силното слънце кихнал. Показал се съседът му от долният етаж и казал:
- Наздраве, комшу!
Излязал на балкона си съседа от горния етаж и попитал:
- Кво пийте бе, комшу?

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не бе, беше "фрухт"!
- Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт"
Третия казал:
Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут"
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал:
- Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

Извикал хан Кубрат най-големия си син.
- Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи.
Взел я той, и с лекота я натрошил на няколко места даже.
- А сега, вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж.
Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши.
- А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината...
Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си.
- Еееей да ти се не види, абе тебе човек на нищо не може да те научи бе!!!

- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не чадо мое нямам.
- Тогава продръж ми моля те сандвича да отида да си взема майонеза!

- Чичо Скрудж сравнение с тебе е като Дядо Коледа...

Червенокосите са примес от блондинки и брюнетки...

12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия.
- Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят.
- Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

- Какви са идеaлните мерки за една жена?
- 90/60/90
- А за един мъж?
- 90/60/42
- ???
- 90 - години, 60 - милиони в банката, 42 - телесна температура!

Из мемоарите на един флегматик: "Вървя си аз един ден по улицата. По едно време чувам шум - зад мен бият някого. Обръщам се - те биели мен..."

Звъни един граф в публичния дом.
- Кажете, имате ли тлъсти, ама много тлъсти проститутки?
- О сър, не съм много сигурен, но ще се постарая да намеря...
- Бъдете добри, изпратете ми най-тлъстата!
След известно време на вратата на графа се звъни. На прага стои невъобразимо тлъста жена.
- Влизай и се събличай.
Жената влиза и се съблича.
- Отлично! - доволен казва графът, свирва с уста и в стаята влиза огромен дог.
- Ето, полюбувай, Рекс, на какво ще заприличаш, ако не престанеш да ядеш толкова...

- Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял!
- И ти какво? На нито едно погребение не отиде...

Мъж води жена си на лекар. След прегледа, лекарят го вика в кабинета и му казва:
- Не ми харесва жена ви....
- А на мен, да не би да ми харесва! Ама знаеш ли, колко мангизи има баща й...

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед.
- Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата...
- И аз също...
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
- А нещо за пийване ще желаете ли?