На тротоара. Среща между две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто.
- Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него?!
- Аа, не много - само 2-3 пъти...

Пушенето помага да си вярваш, че правиш нещо, когато нищо не правиш.

Говорят си двама бизнесмени:
- Как е новата ти секретарка?
- Почти блондинка.
- Как така, рижа ли е?
- Не, чернокоса, но глупава.

Трима отшелници живеели самотно в пустинята. След всеки седем години един от тях имал право да каже по едно изречение. Минали седем години и първият казал:
- Ех, че ми се яде спанак!
След още седем години вторият казал:
- Ех, че ме се яде спанак!
Като изменали още седем години и дошъл ред на третия, той казал ядосано:
- Стига с тоя спак, бе! Надухте ми главата с него!

Разговор по телефона?
- Ало, "Бърза помощ"? Тук на един човек му стана лошо...
- О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

Една баба отива в банка и казала:
- Искам да направя депозит
Жената на гишето отвърнала:
- Да... В какъв размер - попитала тя
- 150000$ - казала бабата
- Оо тази сума е за шефа на банката
Бабата отишла при шефа казала му за депозита, той се учудил и казал:
- А от каде имате тези пари?
- Е всички са от басове - казала тя
- Какви басове?
- Еми например: Искате ли да се хванем на бас че топките ви са квадратни?
Банкерът се засмял и се съгласил. Цяла нощ той се опипвал за да си внуши че те не са квадратни.
На другия ден бабата и банкера се срешнали. Бабата водила някакъв мъж. Банкерът си свалил гащите и казал:
- Ето! Не са квадратни
Бабата попитала:
- Може ли и аз да проверя - и го опипала.
След като се съгласила че не са квадратни тя дала 25000$ на банкера. А мъжът до нея се хванал за главата.
Бабата се усмихнала и казала:
- С вас (банкерът) се хванах на бас за 25000$ че топките ви са квадратни те не бяха и вие спечелихте, но с човекът който е до мен се хванах на бас за 100000$ че ще опипвам топките на главния банкер.

- Защо по воланите на коли, управлявани от блондинки има червило.
- Ами защото се опитват да НАДУВАТ клаксона!!!

- Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на...

Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас - казва шефът. - Вече пет пъти ви звъня.
- Много се извинявам. Какво желаете?
- Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам.

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?

Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
- От кой етаж? - попитал гражданин.

Семейно тържество. Гостите са се надумкали до пръсване. Домакинът загрижено казва на най-преялия:
- Куме, ако ти е лошо - иди в тоалетната да повърнеш? Бъркаш с два пръста в гърлото и готово...
- Абе аз ако имах място за два пръста там, щях да изям и един банан за десерт...

Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.

По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.

Ректор към студент:
- Колега, под каква форма водата има най-голяма сила?
- Когато е под формата на сълзи в женските очи.

Едно момче се прибирало вкъщи, когато видяло пред него да се прибира красивата му съседка в компанията на две хубави жени.
- Комшийке, накъде така? - наперено попитал той.
- Вкъщи. Ще правим лиз-близ парти - усмихнала се съседката.
Младежът се ококорил и зяпнал.
- А може ли... може ли да дойда и да ви гледам?
- Ами добре.
Влезли в апартамента на комшийката, почнали се трите жени, а младежът зяпал и преглъщал.
- Момичета, прощавайта, че ви прекъсвам, но може ли да мастурбирам докато ви гледам?
- Може - махнали великодушно с ръка те и продължили с партито.
Гледал ги пичът, мастурбирал, пък не се стърпял и си извадил GSM-a.
- А давате ли да ви снимам?
- ЕЕЕЕЕ! - възмутили се дамите. - Ти още малко и ще поискаш и да ни ебеш...

Американско момче пита баща си:
- Тате, какво е това секс?
- Това е, когато даваш пари на жена, а тя ти доставя удоволствие!
- А, какво е върховен секс?
- Това е когато даваш на прекрасна жена, много пари, а тя ти доставя огромно удоволствие!
- А, какво е това любов?
- Аааа, любов, тая дума са я измислили, за да не плащат пари...

Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец - отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е
самец.