- Доволен ли си от твоя трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
-З ащото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това с влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влака и в него се натресъл един самолет...

Баща отива да вземе детето си от детската градина и учителката го пита:
- Кое е вашето?
- Има ли значение, нали утре ще го върна пак?!

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен!
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

Турист, прекарва месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След още две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

- Колко души работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника - нито един.

Няма приливи и отливи! Просто Чък Норис се къпе.

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Единствения човек който е виждал Чък Норис ядосан е майка му. След което Чък Норис останал сирак.

Херкулес е прототип на Чък Норис.

Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял сукал хванал я за зърното и почнал даго върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала:
- Приятел с тая антена и радио Веселина не можеш да хванеш!

Из полицейски доклад:
Полицай Георгиев изстреля 3 предупредителни куршума в главата и 5 в меките части на тялото.

Из полицейски доклад:
Престъпникът влезна в асансиора и избяга в неизвестна посока.

Двама учители си говорят. Единият казва:
- Иванчо, като ми нарисува една муха на стената и аз я ударих, много ме заболя ръката.
А другият го утешава:
- Ти си нищо, на мен като ми нарисува гола жена на контакта!

- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

Из полицейски доклад:
При катастрофа с мотор, когато намерихме главата на жертвата, тя (жертвата) вече беше умряла.

Херкулес е евтина имитация на Бойко Борисов.

Седят си двама програмисти на една пейка в парка и спорят коя версия на Linux е най-добра (това няма нищо общо с историята по-надоло) и по едно време по алеята се задало много хубаво младо момиче с много големи гърди. Единият възкликнал удивен:
- Леее тая какви големи Properties има!!!
А другият отговорил с неохота:
- Е да ама са само Read-оnly.

Един студент праща телеграма на баща си. В нея пише:
- Тате пращай пари, че останах на улицата.
Баща му отговорил:
- Внимавай да не те блъсне някоя кола!

По действителен случай!
Един селски пияница всяка вечер се напивал в кръчмата и коронният му номер бил на отиде пред най-близката къща и да се изпикае пред портата. На собственика на къщата му писнало от тези изпълнения и една нощ го причакал. Когато пияницата започнал пак да пикае, той отворил прозореца и се развикал:
- Абе ей, ти защо все ми пикаеш пред къщата бе!
А пиянката изкряскал:
- АМИ ТИ ЗАЩО СИ ВДИГНАЛ КЪЩА СРЕЩУ МОЯ ХУЙ?!