- Мамо, памперса на Гошо е направил промоция, чак блузата му е мокра.

Преди 40 години.
- Гошко, отиди да купиш хляб, мама!
- Вчера аз ходих, нека да отиде бати.
- Айде бягай с колелото!
- Добре.
(Колело е кръг от арматурно желязо,което се бута с кука)

Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.

Вървя си по улицата - времето е отлично, настроението просто супер. Боже! Направи така, че и на околните да им е такова настроението!!!
Спъвам се, падам. Всичко наоколо се смеят, копелета...!

В училище Иванчо казва на Марийка:
- Марийке дай ми твоя химикал, а аз ще ти дам моя.
- Защо бе Иванчо?
- Ами моя прави много грешки.

Един борец пита баща си:
- Абе тате, ти като си по вещ я ми обясни как да си сваля мадамата?
Таткото отговаря:
- Ще правиш всичко каквото прави и тя и накрая ще я питаш “И са к’во?”.
Отиват бореца с мадамата в бар, сядат и я пита какво ще пие.
Тя си поръчва нещо и той същото и я пита:
- И са к’во?.
Мадамата му казва ще си поръчам още едно – и пият по още едно от същото и пак я пита:
- И са к’во?.
Тя му отговаря:
- И с’я к’во? – Ще ме водиш в хотела.
Води я той и отново пита:
- И са к’во?
Тя му отговаря:
- Ами сега се събличаме.
Съблякла се тя, легнала и вдигнала краката, съблякъл се той, легнал, вдигнал краката и попитал:
- И са к’во?
А тя му отговорила:
- Ами ще чакаме някой да дойде и да ни оправи и двамата.

Човек ходи при лекар:
- Докторе, не мога да еба.
- Добре ето ти виагра.
След 3 часа обаче пак идва.
- Докторе, отново не мога да еба.
- Медицинска сестра я го пробвай този и ми кажи точно какво му е!
След 15 минути и двамата се връщат и тя казала:
- Докторе всичко при него е наред.
- Да като има какво да еба. - добавил той.

Любов - това е хитра математика: секунда невнимание - 1+1=3

Пия като смок, еба като бог и бия като трифазен ток.

Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продучих.
Третата припаднала.

Едно циганче:
- Който еб*л еб*л, кака утре се жени!
с. Меден Рудник, гр.Бургас

Компютърът ми ме бие постоянно на шах. Затова пък аз винаги го бия на тай-бокс!

"Само една среща е завършила наравно досега, във всички останали беше отбелязан гол"
"Изключително параболичен удар, който наподобяваше центриране"
"Този мач започна, както знаем, при резултат 0:0"
"Като че ли мъничко Оуен беше в засада"
"Не можа да прецени как най-добре да завърши тази атака и изпрати топката в трибуните"
"По-скоро ханш в ханш беше играта, отколкото рамо в рамо..."
"Явно отборът ще играе по принципа "всичко или нищо", пък оттам нататък - каквото стане."
"Този удар беше много коварен за вратаря. Топката летеше по траектория!"
"Сам си е виновен - ако беше подал, нямаше да го ритнат по краката."
"...и на топката не й оставаше нищо друго, освен да го удари по главата и да излезе извън терена."
"Ето така се случва понякога - атакува единият отбор, а пропуска другият"
"Едва ли ще сбъркаме, ако си отбележим присъствието на здрав разум в двата лагера"
"Можеше да вложи малко фалц в тази ситуация"
"Всички журналисти са на мнение, че видяхме две различни полувремена - първо и второ"
"На повторението се вижда, че удари крака на съперника, без да нарушава правилата"
"Чист, хубав шпагат. Наистина, болезнено съприкосновение..."
"Запази равновесие Зидан. Той е майстор на тези изпълнения"
"2:1 е по-добър резултат от 0:0"

Мъж пита жена си:
- Може ли утре да отида със съседа за риба?
- С кой?
- С бай Слафчо от третия етаж.
- Само не с него?
- Защо?
- Тогава ще ми е съвсем скучно...

Казват, че агресията е неизползвана сексуална енергия.
Тогава да намерят за Джордж Буш една Моника Люински!

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изчукаме, а после ще имаме несходство в характерите!

Вървял си един милионер и по едно време гледа пред него едно куцо куче.
- Здравейте, г-н милионер!
- Здравей, куцо куче!
- Как сте, г-н милионер?
- Добре съм, куцо куче. Ти как си?
- Добре. Утре ще участвам в състезание по бягане и ще спечеля.
- Как ще спечелиш, бе, куцо куче, нали си куцо?
- А бе, ще спечеля бе, г-н милионер, сигурен съм. Можеш да заложиш на мен.
Естествено милионера не повярвал на куцото куче и си продължил по пътя. Вечерта като се прибрал и заспал, сънувал как куцото куче печели състезанието. На сутринта като станал отишъл и заложил всичките си пари на него.
Състезанието започнало. Куцото куче стартирало последно. Минала една обиколка - куцото куче - последно, минала втора - куцото куче пак последно...
И така куцото куче завършило последно. След състезанието милионера отишъл при куцото куче, умирайки от яд че е загубил всичко и дърпайки си косите. Едвам с последни сили успял да промълви:
- Какво стана бе, куцо куче, нали беше сигурно, нали щеше да спечелиш, какво стана?
- `Ба ли му майката к`во стана!?!

Обаждане от мобилен телефон:
- Бърза помощ, слуша!
- Звъннете ми веднага, че ми свърша ваучера!

Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид.
- Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът.
- Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ...
- Това е необикновено постижение... И на колко години сте?
- На тридесет и пет.