Грижи и неволи забрави,
празника с усмивка посрещни!
Дните да минават и да не тежат,
годините да се трупат, но да не личат!

Мама моливче ми купи.
Аз го остря, то се чупи.
Ей толинко остана -
да еба неговата мама!

Аз бях на 15,а тои на 25. Мислех, че ще ме боли. После той го извади и аз усетих че изтръпвам. След това потече кръв...
Никога до сега не ми бяха вадили зъб.

Ти си до!
Ти си ре!
Ти си в моето сърце!

Чичо Милко е войник,
носи пушка с остър щик.
Под знамето седеше
и здраво го доржеше...
By: mimistyy

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!

- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може. Ако му създадете човешки условия на живот...

- Защо петелът пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща!

Срещнами се двама.
- Вчера сложих да си легне в креватчето невероятно готино гадже - мечтателно казал единият
Вторият тъжно споделил:
- Пък на мен не ми върви. Падат ми се само дъртачки.
И грипните вируси се понесли по-нататък.

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

- Кое животно яде с опашката си?
- Всички, които не си я свалят, като се хранят.

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Две кенгурки си говорят:
- Дано днес времето да е хубаво - не обичам детето да си играе вътре.

Шкумбата се заблудил в Добруджа и спрял в едно селце да го упътят. На площада срещнал един 87 годишен старец, държащ в ръцете си пеленаче. Шкумбата попитал, старецът го упътил във вярната посока и на изпроводяк, националният зевзек попитал:
- Дядо, това детенце - да е живо и здраво, внуче ли ти е или правнук?
- Как бе чадо! Син ми е! - Троснал се старецът.
- Ти, дядо, може и да вършиш оная работа, но бабичката ти как се справя?
- Па питай я сам. Те я там в кафенето - онова 16 годишното бабе!
- А как с Red Bull или с хапчета се подмладяваш?
- Да знайш, синко, дадоха ми некакви хапове, но аз цял живот освен с винце и ракийка, с друго не се лекувам, та взех и ги хвърлих на двора. Къде ме виде петеля, дотърча порязникът и всичките ги изкълва. Па той като почна, тоя мискинин, да качва кокошките една подир друга. От която слезе, без перушина останала. Реших да го отбия, та го заключих в гълъбарника. Гледам на сутринта, гълъбиците били всички рекорди на Гинес по размер на яйцата. Мислих, мислих, па го бутнах в хладилника - барем му изстинат страстите. Слушам по едно време, укроти се, завалията. Кога отварям да го видя - той, клетия, цял в пот. Викам му: "Как се изпоти в тоя студ, бе хаймана?", а той ми отвръща - "Ти опитвал ли си някога, да разтвориш с голи ръце краката на замразен бройлер?!"

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?
- Разбира се бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?

Мъж седи в къщи. На врата се звъни. Мъжът отваря вратата и онемява... На прага стои самата смърт с коса.
- Спокойно! Идвам за канарчето!

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- М-даа, не ни се случва често да идват кенгура...
- А ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара?!

Мишка и слон се надбягват. По едно време мишката казва:
- Ега ти, колко прах вдигаме двамата със слона!

Обява:
"Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа."