Метеоролог закъснява за прогнозата. Извинява се на зрителите:
- Тръгнах от къщи, но се наложи да се върна за чадър. Откъде да знам, че ще завали!

- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

Кметът на едно село в миналото имал особен навик. След всеки въпрос обичал да казва "там дека требе". И ето как посрещнал новата даскалица в кметството:
- Добре дошла, как се казвате, там дека требе?
- Откъде сте родом, там дека требе?
- Госпожица ли сте, там дека требе?

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!

В леглото, към края на... Тя:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I`m Swеdish...

Срещат се двама:
- Как е?
- Тъщата умря. Падна в кладенеца.
- Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът.
- Да, мъка беше... едва успях да го допълня, докато жената се върне от работа.

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и говорят:
- Защо не беше на последните няколко свиждания?
- Не бях добре и ходих на доктор.
- Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
- Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
- Добре, и какво ти каза докторът?
- Май съм бременна.

При треньорката на националния отбор по фигурно пързаляне идва осемгодишната Албена и казва:
- Трябва да ме вземете в отбора!
- А какво можеш?
- Мога на голяма скорост да напиша осмица на леда.
- Това го могат всички!
- Аз пиша с римски цифри!

В хлебарницата:
- Кифли с мак имате ли?
- А не искаш ли милинки с хашиш?

Дени, получих това по мейл-а. Момичето иска да работи в офис, ако сметнеш че е подходяща мога да ти дам координатите й.
Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан`ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.
В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна -
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.
Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта -
някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е пасбище!
- Ох, сине, знам ли, за една година какъв се охрани тук...

Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

Иванчо закъснява за час по математика и запъхтяно обяснява:
- Много съжалявам, но една жена в автобуса си изпусна 50 лева...
- Много мило от твоя страна, че си й помогнал да ги намери - похвалил го учителя.
- Не съм й помагал - овръща учудено Иванчо - Просто си сложих крака върху тях и трябваше да чакам до последната спирка жената да слезе...

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

Киркор и Гарабет отиват на представление в Русия... амаа на т`ва представление пускали само кореспонденти. Киркор сложил една точка по средата на името си (Кир.Кор) и станало Кирковски Кореспондент, пак Гарабет дет да я слагал таз точка нищо не излизало.
Настанили Киркор както подобава, а Гарабет го изръчкали на арената, дали му една шпага и червено наметало и му пуснали един бик...
Бягали, праили, стрували, по едно време бикът се подхлазва и Гарабет го намушква със сабята...
След представлението Киркор пита Гарабет:
- Абе, Гарабет, аз ко бях на твое място щях да се насера от страх...
А Гарабет:
- Ми, ти, на кво си мислиш че са подхлъзна бика!?

Приятелство между жени
Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!
Приятелство между мъже
Мъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят...

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

Четиридесетгодишен, все още девствен мъж, седи и си мисли:
- Утре ще правя любов с първата срещната!
На следващият ден излиза на улицата, но за лош късмет минава една грозновата жена. Той и обяснил, че все още е девствен и иска да прави любов с нея. Тя му отвърнала:
- Добре, но имай предвид, че съм болна от СПИН, чума и всички възможни венерически болести! Е, сега приемаш ли?
- Да! - веднага се съгласил мъжът!
Влезли в апартамента му. Съблякли се... Всичко вървяло добре, докато накрая мъжът не я попитал:
- Абе, аз знам че трябва да го вкарам някъде, ама не виждам къде!
И жената му отговорила:
- А-а-а, това ли било? Ами, виж малко по-надолу, където е сбръчкано. Изчопли коричката и ще се появи дупката...

- Какво може да е по-лошо от това да намериш червей в ябълката си?
- Да намериш половин червей...

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.
- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?
- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах.
Журналистката с разбиране:
- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!
- Не! Не! Сега се насрах!