Току що бе съобщено, че досиета, вече няма.
(преименувани са на папки)

- Чу ли, че няма да отварят досиетата?
- Не, защо?
- Не могат да намерят девет човека за комисията по отваряне на досиетата, който да не са били сътрудници на Държавна сигурност...

Личи се, че президент на ЦСКА е професионален политик - много приказки-нулев резултат.

- Соколов = Доган, каква е разликата?
- Соколов се опитва да снася яйца.

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
- Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
- Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
- Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата?!
- Чакай първо да свърша с дупликата.

Депутат:
- Политика правим само предизборно, после правим само икономика.

Румен Петков посъветвал Йордан Лечков да чете повечко книжки.
Йордан Лечков посъветвал Румен Петков по-малко да пие и да не пикае във фонтана повече.

Иванчо предлага на Марийка да си играят на политици.
- Как се играе?
- Ти ще си депутатка!
- Ами ти?
- Коалиционен партньор.
- И после?
- Ще ти го начукам без предупреждение!

Преговори между съюза на пенсионерите и Министерство на труда и социалните грижи.
- Кога ще ни повишите пенсиите?
- Друг път. Сега сме се събрали да говорим по сериозни теми.

- Какво е мнението ви за политиците?
Оториноларингологът:
- Всички са с отит!
Психиатърът:
- По-голямата част са ми пациенти.
Гинекологът:
- Много, много не се напъват, а и така е по-добре, защото повечето закони, които раждат са даунчета.
Офталмологът:
- Тъй като гледам, левицата вижда само с дясното си око, десницата има перде и на двете, а центъра е разноглед.

- Ще правя политическа партия, която за нула време ще може да постига целите си!
- Интересно, и коя ще е тази партия?
- Партия на таксиметровите шофьори!

Кметът Бойко Борисов се срещна във вторник със съюза на издателите и поиска съдействие да се ускори построяването на завод за боклука.
Другата седмица среща със съюза на издателите ще имат кметовете на Герман, Лозен, Панчарево, Бистрица, Владая, Мало Бучино, Иваняне, Волуяк, Мрамор, Мировяне, Доброславци, Световрачене, Кубратово, Негован, Чепинци...

Млад зидар удря с лост по главата бригадира си.
- Защо не му удари един юмрук, а с лоста?
- Премиера каза, по новините на 03.02.2007 по БНТ, да използваме лостовете, максимално ефективно.

Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.
- Къде се намирам?
- В автобус.
- Каква марка е?
- Мерцедес.
- Ааааа, така може!

Група загинали наркомани питат Свети Петър.
- Докога ще чакаме за разпределение?
- Докато стане четвъртата поправка на конституцията!

Прочетено в един форум:
"Дълги години живях в Испания и работех, каквото падне. Трудно живеех, даже продадох ордените на дядо. Но после дойдох в България и се захванах с топ-мениджмънт. Значително ми се подобри стандарта на живот, почнах да забогатявам. Затова призовавам всички сънародници да се завърнат в родината!"
Симеон Сакскобурготски

Много хора се разочароваха, че е прекратено делото срещу Стефан Софиянски, но най-разочарован бил самия той... поне така твърди...

Мъж към момиче, правещо му минет:
- Вероятно не ме чухте добре, дадох ви тези 100 долара с думите: може ли да ми ги развалите.

Азис чака на опашка за преглед, от кабинета се чува:
- Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!
Идва редът му:
- Духай! Издухай! Духай! Издухай!

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...