Две момчета си вървят:
- Стори ми се, че едно момиче ми се усмихна.
- Ай стига, аз като те видях за пръв път цял ден се смях!

Катаджия спира кола.
- Минахте на червено.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола да не е крадена?
На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.

Японец се хвали на Българин:
- При нас в Япония сградите чак до небето стигат!
- А стига бе - отговаря му българина.
- Да бе честно ти казвам.
- Е ти пък чак до небето!
- Е добре де не чак до небето, но на два пръста от него - усмихнал се японеца.
А пък при нас жените раждат през гъза-отвърнал българина.
- Аре стига бе, ти пък през гъза - зачудил се японеца.
- Е не чак през гъза, но на два пръста от него!!!

Разхождал се Мечо Пух из гората и насреща му гледа Прасчо куцука с една патерица и едното му око извадено.
- Какво ти си е случило бе Прасчо - загрижил се Мечо.
- Абе нищо особенно, хванах се с Йори на бас за едно око че не може да ми счупи крака.

Жената на сисадмин пита мъжа си:
- Защо никога не разказваш как е минал денят в работата???
- Какво да ти казвам? Вчера например беше изгорял захранващия блок...
- Милият ми! Ами поне взимай санвич с теб...

На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа й пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?

- Хелън, вярно ли е, че имаш двама любовници?
- Не, вторият ми е годеник!

Девиз на ергена:
"По-добре мляко в хладилника отколкото крава в кухнята".

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изкача на улицата и попада под автомобил.
- Нима не е прекрасно! - въздъхва една от старите моми. - Тя предпочете смъртта...

Завършва учебната година и директорът казва на учениците:
- Желая ви приятна ваканция, много здраве и да дойдете септември по-мъдри.
- Благодаря, подобно - отговарят учениците.

Животните, които са останали много малко, ги записват в Червената книга. А пък тези, които са още много - в готварската.

Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
- Моля ти се, пощади ме - примолил се заекът с човешки глас. - Може да не повярваш, но и аз бях ловец в предишния си живот...
Ловецът се захилил:
- Пък аз бях заек...

- Каква порода е вашият любимец?
- Полицейско куче.
- Не ми прилича на полицейско. Такова дребно... Повече мяза на булонка.
- Така трябва. Той е от тайната полиция!

- Без пари човек нищо не може да направи.
- Лъжеш се, приятелю.
- Как да се лъжа? Кажи де, какво може да се направи?
- Дългове, приятелю.

- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
- Отчаяно търси мозъка!

Мангал позвънява на братовчед си:
- Алоо, брат`чед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам - ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите?
- Не мога брат`чед - страдам от остра венерическа болест!!!
- Каква венерическа болест бе, брат`чед?
- Еми боли ме КУ*А за твойте мебели!!!

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".
Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно всичко ли?
- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.
- А би ли... учила?