На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!

Върви си Йори през гората и среща Прасчо на ръба на една яма да крещи:
- Мечо, мечо, мечо!!!!!
Приближава се до Прасчо, но се подхлъзва и пада.
- Йори, Йори, Йори!

- Обичаш ли пълни жени?
- Пълни с какво?

Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.

В съда. Съдията към обвиняемия:
- Нали предишния път ви казах, че не искам повече да ви виждам тук?
- Казахте ми, господин съдия! Казах им на полицаите, но не ми вярват нещо.

Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
- Удуши го Пешо... Убий го!
- Абе нещо ми се губи между пръстите!

Двама борци решават кръстословица:
- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?
- 0:0 бе, идиот!

Защо блондинките не пият разтворими сокове?
Защото не могат да сипят един литър вода в такова малко пакетче.

В ресторант влизат заек и лъв.
- За мен моркови и прясно зеле - поръчва заекът - а, за него нещо за пиене!
- Вашият приятел, лъвът, не е ли гладен?
- Че, ако беше гладен щяхме ли да стигнем и двамата до ресторанта?

Съпругът:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Съпругата:
- Ееее, нека му дадем поне още един шанс!

Тя:
- Свободен ли си?
Той:
- Женен, с две деца!
Тя:
- Не в този смисъл, не можеш ли в счетоводството да дойдеш, че принтерът пак намачка хартията.

На гости сме на един съседи. Телевизорът бръмчи за фон. По някое време пускат рекламата "Пиратството ограбва". Осемгодишния Христо се обажда небрежно:
- И топлофикация!

От един приятел:
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...

Един мъж завел да регистрира за конкурс за домашни любимци кучето си. Човекът на регистратурата възкликнал:
- Не може, та това е козел!
- Е как така!
- Ето, има брада!
- Такава му е породата.
- Ами рогата?
- Я не му се бъркай в личния живот на кучето ми!

На пазара:
- Колко са доматите?
- Не знам, не съм ги броил.

Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."

Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3.60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!

- Мила, моля те, целуни ме!
- Но аз не съм целувала нито един мъж досега!
- Няма значение, аз също.

Люксембург вече започна изтеглянето на своя войник от Ирак.

Казват, че хубавия виц удължава живота с 15 минути, както и лошия съкращава живота с 15 минути...
И така, пред вас е серийния убиец Къци Вапцаров!