Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
- Може ли да се свърже с ада?
- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера.
Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:
- Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става.
- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас - вътрешноградски!

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
- Миришеш ми на чужди компютри…

Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server.

Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

Kill Bill 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, интернет?

- Кое е най-голямото наказание за програмиста?
- Тъщата му да разбира С++.

Какво е това: 86, smopuim?
Отговор: Това е Windows 98 нагоре с краката.

Двама се срещат:
- Ти какво работиш?
- Аз съм формацевт!
- Аха, значи работиш в аптека…
- Не. Форматирам дискове С.

Въпрос: Каква е приликата между въздуха и .DOC файла?
Отговор: И двете могат да се компресират много.

Програмист разправя:
- Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов.

Internet - Explorer 5:0

Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?
- :)

Един човек получил внезапно клаустрофобия. Попитали го от какво:
- Возих се в един асансьор с Лара Крофт.

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора:
- Келнер! Имам бъг във супата!

"Внимание! Изменили сте положението на мишката. За да може изменението да постъпи в сила, трябва да рестартирате."

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

- Щастливи ли сте от семейния живот?
- О, да! Толкова се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.