Оградиш ли се със вятърничави, започва да ти хлопа дъската...

Прехвърляш ли топката на другите, ще ти бият дузпата...

От ходене по магазините едни остават без крака, други - без пари...

Всеки който е паднал от Марс, се прави на ударен...

Който иска, нека да говори зад гърба ми, но малко по-високо, че не дочувам...

На Луната са стъпвали само няколко човека, а паднали от там колкото щеш...

От ожесточената борба за кокала сме останали само кожа и кости...

Понякога е по-приятно да даваш, отколкото да вземаш, акъл например...

Как няма да му подливаш вода, като лесно се пали?

Може да е дръвник, но си има работа само с големи клечки...

Колкото по-високо се вдига летвата, толкова по-лесно се минава под нея...

С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 със затворен прозорец.

Истинският неудачник трябва:
1. Като си бръкне в носа, да си изкълчи пръста.
2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката.
3. В тоалетната да се пореже на тоалетната хартия.
4. Като се прозява да си сцепи устната.
5. Като има запек, да му изскочи окото.
6. Да оплешивее от шампоан за укрепване на косъма.
7. Гаджето му да запази като спомен от първата им целувка изкуствени предни зъби.
8. Да умре от токов удар при поставяне на батерийте на електронния си часовник.

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво представлява бракът?
Отговорът на радиото:
- Официално пускане на момичето в експлоатация.

Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!

Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец...

Жената:
- Мъжо, иди да купиш хляб.
Мъжът:
- То пари за ракия няма, тя хляб иска?!

В час по руски език учителката вдига Иванчо и го попитала:
- Кто ето?
И показала някакъв портрет.
- Ето плешивой! - отговорил Иванчо.
- Садис, двойка.
- Как двойка бе, госпожо, да не съм го оскубал аз?! - попитал учудено Иванчо...

Момиченце попитало една жена:
- Бабо, имате ли пиано в къщата?
- Имаме, чедо, но сега е в кръчмата...

- Не пийте толкова много алкохол!
- Защо?
- Защото алкохолът е убил 2000 французи!
- Не се безпокойте, аз съм българин...