По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Пациент лежи в операционната и чака да дойдат докторите.
Пръв влиза анестезиологът - преплита крака, хълца, вони на спирт, опитва се да си сложи ръкавиците ама не може да ги улучи...
- Вие сте пиян! - втрещява се пациентът.
- Кой, аз? Пиян? Ха, още не си видял хирурга!

Доктора:
- Сестра, какви случаи има днес?
- Два леки случая - ж.п. катастрофа и попарване с вряла вода. И един тежък - мъж отказал да мие чиниите.

- Синко, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами не знам, още не съм решил.
- Защо не станеш лекар?
- Ти пък, тате... Нали знаеш, че не мога и една муха да убия...

Между лекари:
- Лекувах болния от язва, а аутопсията установи, че било апандисит.
- Това е нищо. Аз цял месец лекувах един от жълтеница, а се оказа, че е китаец.

Капитанът:
- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?

Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му.
Той звъни на вратата:
- Тук ли живее вдовицата на Аронсон?
- Аз не съм вдовица.
- Да се хванем ли на бас?

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
"Всеки може да пикае по пода, бъди мъж - осери тавана!"

- По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
- Топките са само за украса.

О, Тулуза!
Три дена чорбарский дефанс
как вратата си брани. Група роми
трепетно повтаря на Удоджи ревът.
Пристъпи ужасни. Дванайсетий път
гъсти френски орди лазят по мръсната нива -
на Чорбата терена. Рояк след рояк!
Ели Боп сочи вратата пак
и вика:"Търчете! Тамо са ромите!"
И франсетата тргъгват с викове сърдити
и "Аллах" гръмовно въздуха разпра,
изкряскан от Велизаровите уста.
Пушкалата екнат. Турците ревът,
насипи налитат и падат, и мрът; -
Идат като овци, бягат като овци
и пак се завръщат; маймуни армейски!
Нищо. Те ще паднат, нечестно, със страх -
но толкоз си могат, да им се сърдим е крах!
Последният напън вече е настал,
Иво Петров, даже гащите е изцапал.
Тогава Младенов, наший генерал,
ревна гороломно: "Жалки опълченци,
венчайте Панчерево с лаврови венци!
на вашата сила Балев повери
партията, режима и себе дори!"
При тез думи силни чорбарите жалки
напълниха своите гащички малки.
Данчо Пумлата във унес понесен
изрита топката с удара си бесен.
Йоще миг - ще падне заветният хълм.
Изведнъж Жиняка пристигна със гръм.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Грабвайте трионите!" - някой си изкряска
и дереци метални фръкнаха завчаска
кат демони черни над свински рояк,
катурят, струпалят - вратие изчезнаха пак!
И днес йощ Балканът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
фразата "Урви сте!", която тогава отекна
и на всички левскари, на които олекна,
че няма веч чорбарския зор да се гледа!

- Каква е разликата между работника и директора?
- Че директора си мие ръцете след като се изпикае а работника, преди това!

- Какво е хубав купон?
- Купон, на който участниците му не могат да се погледнат дори и след една седмица!

Срещнали се две лейки:
- Я да полеем случая!

- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

- Как спят децата в Косово?
- Като заклани!

- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.

Попитали радио "Ереван":
- На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов?
- На www.president.CON, разбира се!

Влиза Петър Стоянов при отговорниците за посрещането на Клинтън и ги вижда, че разглеждат албуми с компаньонки.
- Как не ви е срам, Клинтън пристига утре, а вие ми гледате голи мадами. Какво означава това?
- Господин президент, понеже рабрахме, че ще му подарявате пура, та му търсим пепелник…