Съдията:
- Трябва да се опитате да станете друг човек.
- Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.
- Трябва да се опитате да станете друг човек.
- Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.
Пияница към жена си:
- Лягам си. Събуди ме, като ми се допие!
- Аз как да разбера, че ти се е допило?
- Ти само ме събуди...
- Лягам си. Събуди ме, като ми се допие!
- Аз как да разбера, че ти се е допило?
- Ти само ме събуди...
Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун!
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже: ”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди: ”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите.
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне.
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение.
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел.
И той си хапна със запушен нос.
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос.
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме, туй е важно!
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун!
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже: ”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди: ”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите.
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне.
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение.
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел.
И той си хапна със запушен нос.
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос.
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме, туй е важно!
Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът. Жена казва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът:
- Какво?! И на него ли?
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът:
- Какво?! И на него ли?
Обява:
- Продавам трабанче леко чукнато от валяк, ако ви няма ще ви го мушнем под вратата.
- Продавам трабанче леко чукнато от валяк, ако ви няма ще ви го мушнем под вратата.
Вървят си Батиста и Джон Сина, виждат една манекенка и Батиста казва:
- Ех да имаше жена ми такива крака.....
Продължават напред и виждат един модел, Батиста пак казва:
- Ех да имаше жена ми такова тяло.....
Продължават на пред и виждат Анджи - жената на Батиста а той казва:
- Скъпа питай Джон Сина ама през цялото време само за теб си говорихме.
- Ех да имаше жена ми такива крака.....
Продължават напред и виждат един модел, Батиста пак казва:
- Ех да имаше жена ми такова тяло.....
Продължават на пред и виждат Анджи - жената на Батиста а той казва:
- Скъпа питай Джон Сина ама през цялото време само за теб си говорихме.
Млад морски офицер, веднага след военното у-ще е зачислен в екипажа като помощник капитан и отплава на дълъг курс. Плават вече втори месец, ебе му се на офицерчето и срам-не срам, пита капитана:
- Капитане, как се оправяте тук със сексуалните нужди?
- Е, стискаме зъби, чикии и т.н. Пък като сме хептен на зор ебем боцмана.
- Ми може ли и аз малко да го поеба?
- Нямаш проблеми, ти си ми дясната ръка!
- Ама малко ми е неудобно да не разберат другите.
- Няма страшно - знаем аз, ти и две проверени яки матросчета!
- Те пък защо ще знаят?
- Разбираш ли, те го държат, щото той хич не обича да го ебат!!
- Капитане, как се оправяте тук със сексуалните нужди?
- Е, стискаме зъби, чикии и т.н. Пък като сме хептен на зор ебем боцмана.
- Ми може ли и аз малко да го поеба?
- Нямаш проблеми, ти си ми дясната ръка!
- Ама малко ми е неудобно да не разберат другите.
- Няма страшно - знаем аз, ти и две проверени яки матросчета!
- Те пък защо ще знаят?
- Разбираш ли, те го държат, щото той хич не обича да го ебат!!
Разправят, че любовта красяла човека.. Тогава ти, или не си влюбена в мен или това не е вярно.
Мисълта ми пак се блъска отчаяно в главата, търсейки мозък.
Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати!
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго!
Когато имаш НУЖНОТО и не му даваш НЕОБХОДИМОТО, оставаш с НИЩОТО и чак тогава осъзнаваш същноста на МАЛКОТО, което е трябвало да дадеш.
Добрите момичета приготвят вечеря. Лошите питат какво ще има за закуска!
Последните изследвания показват, че ако си сексуално неопитен и не ставаш за нищо в леглото държиш мишката в дясната си ръка.