- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата (изважда си члена, премества се по-нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване... там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
Пиян се сблъсква с един човек. Той му удря шамар, на което пияният отвръща:
- Bиж ти... нима вече съм си вкъщи?
- Абе Гошо, не се съобразяваш, пиеш безразборно!
- Тъй ли? Тогава, като поизтрезнея, ще се напия планово!
- Тате, запознайте се, това е Кети.
- Чудесно! А ти кой си?
Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:
- Не е моята.
После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:
- Не, не е моята.
Излиза бармана, гледа го и се чуди:
- Интересно, с опипване ще си намерите колата?!
- Моята на покрива трябва да има синя лампа.
Върха на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своете име.
В парка. На пейката младеж и девойка.
Тя:
- Да си поговорим за нещо красиво, за нещо вечно!
Той:
- За Секс ли??!?
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
- Кой е авторът на одата "ГЛАД"?
- Ко Ши Ям.
- А коя е жена му?
- Ко Щеш Яж.
- Две камили си вървяли през пустинята. Едната кихнала и умряла. Защо?
- Другата не й казала наздраве.
Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите - отговарят двамата.
Бащата на Иванчо казал:
- Сине имаш си братче.
- Ами да кажем на мама...
Той:
- Хайде!
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
- А аз два пъти не отказвам.
- Какво е общото между българския лев и отбора "Левски"?
- И двете нямат абсолютно никаква стойност в Европа!
Не разваляй кафето със захар и любовта с брак.
- Как е другото име на гъза на жената?
- Другото име е бонус!
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са проститутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат проститутката го попитала:
- По френски или по български?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала проститутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната проститутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в путката на проститутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една!!!
Първа«13891390139113921393» Последна

страница 1391 от 2322


Topvicove.net - Сайт за вицове, смешки, Facebook фрази. Време за зареждане 0.2605 сек.
Мобилна версия | Декларация за поверителност | Контакти