Жена обяснява в съда причините за развода:
- Той не обръща никакво внимание на семейството! Дори не е баща на последното ни дете.

Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони.

Моите приятели всичките са някакви- никакви такива жмундляци. Никаква съпричастност, към чуждите нужди немат. Оня месец, кат се напиха, кат трета смяна железничари до пълна безпомощност, аз така съвсем приятелски и неангажиращо се възползвах от тях сексуално. Един вид ги изплющях, кат немско торпедо английски параход ги изшляках. И после кво? Да вземат да не ми говорят три седмици след това. Чувствителни го раздават един вид, обидчиви. Хубу, викам аз, няма да се изпокараме за глупости сега, земАх си бележка. Викам си ще пренасоча нагона и почнАх да им плюща приятелките. Аз доволен, приятелките им доволни, ония пак пищят. Как да си приятел с такива хора баси! Амчи те ме натоварват по тоя начин. Па не ми говориха три седмици, па се вкараха у некви сапунки. Да ги еба в жмудляците/пак/, кат ми пуснат филма "Непростимо" и по три седмици ми го прожектират. Пишман станах! Викам си убаво тогава, сапикясвам се оттука на сетне, няма да еба демек, сиреч минавам на чикии. Кви са тия приятели до тука да те докарат, аз не ги разбирам тия работи, ама супер мноо се дразня вече. Е хуу минах на мастрибучки, ония па недоволни. Единия ми смърди нещо, па тръгнал да се сърди. Нямал нищо против да си бия чикии, ама що трябвало да бъде в техния хол и що точно пред майка му. Е сега па що та що. Щото там ме е настигнала нуждата ебаси!
Ще ме загубят тия като приятел, ама ще видиме накъде ще се търкулне мечката...

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма! - отговаря Господ.

Международен шампионат за самураи.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половинки на канарчето. Публиката е във възторг.
Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг.
Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети.
Съдията:
- Ама, комарът ви остана жив!
Самураят:
- Досега никой не е умирал от моето обрязване...

В каубойското училище:
- Иванчо, колко е 2+2? - пита учителя каубой.
- 5...
- Нищо не знаеш!
БУМ!!!
- Марийке, колко е 2 + 2? - повтаря се въпроса.
- 3...
БУМ!!!
- Нищо не знаеш!
- ...4 - отговаря Маринчо.
БУМ!!!
- Много знаеш!
- Защо го убихте г-н Каубой? - пита Джон.
БУМ!!!
- Много питаш!

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!

В ресторанта мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в
пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- Благодаря!От камилска вълна е - отвръща тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удьржиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:
- Никъде не са ни посрещали така!

Един човек си косял нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).
Малкото човече посочило към един камион и казало:
- Камаз - посочило себе си - шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало: сера...

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:
"Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат".
На следващия ден намира друга бележка:
"Тогава не виждам, защо са ти гуми?"

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е?
- Остави, не ми го припомняй!
- А как спиш нощем?
- Как да спя? Като бебе.
- Като бебе?!?
- Да, като бебе. На всеки три часа се будя и плача...

Тичкал си зайо байо из гората и по едно време видял зеления вълк. Спрял такъв и го попитал:
- Абе, вълчо, що си зелен?
- Аз съм крокодил бе, малоумник!

- Днес жена ми има рожден ден, а аз даже не съм решил какво да й подаря.
- Прибери се трезвен днес.
- Чак пък? Не е кръгла годишнина...