Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не…
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Един кубинец легнал на смъртен одър. Той поискал от сина си да му намери кубинското знаме и да го целуне преди да умре. Синът тръгнал да търси знаме, но дълго не намирал. В края на деня видял една жена с татуйрано кубинско знаме на седалището. Заговорил я той, обяснил и тя се съгласила. Завел я при баща си, той се зарадвал, целунал знамето и казал:
- Я се обърни да целуна и Фидел Кастро преди да умра!

Умрял Бил Гейтс и отишъл при Св. Петър, който му казал:
- Много се чудя дали да те пратя в Рая или в Ада. Ти си дал толкова много на човечеството, компютъра е във всеки дом, без интернет вече не може, и заслужаваш да отидеш в Рая. От друга страна си създал Уиндоус, за което трябва да гориш в Ада! Затова ще направя нещо, което никога не съм правил - ще ти разреша да си избереш къде да те пратя, ако искаш първо да ти покажа Рая и Ада ?
Бил Гейтс се съгласил и помолил да разгледа двете места.
Отишли първо в Ада. Гледа Бил - плаж, море, слънце, красиви жени на припек, много алкохол - страшно му харесало! Помолил да види и Рая. Отишли там и видели пухкави облачета. ангелчета подскачали нагоре надолу - мир и спокойствие. Тогава Бил Гейтс казал:
- Св. Петре, много ти е хубав Рая, ама все пак мисля да избера Ада!
Св. Петър се съгласил и го пратил в Ада. Минал се един месец и Св. Петър слиза да види какво е станало. Намира Бил Гейтс да ври в един котел, а около него дяволите подклаждат огъня.
Бил го видял и проплакал:
- Абе Св. Петре, виж колко е ужасно тук, какво стана с морето, жените, слънцето ?
- ААааа! - отговорил Св. Петър - това беше само скрийнсейвъра!

Два шейха си говорят на секс тема:
- Аз имам 8 жени!
- Аз пък 20!
- Е, как се оправяш с ебането. Аз с мойте 8 едва се оправям.
- Викам първата, слагам върху нея един негър, втората и върху нея негър, третата и върху нея негър - така до 5-6 и аз отгоре еба последната!
- Ми за кво са ти негрите?
- Те вършат работа на индиго.

Формула на любовта:
A x B x C = K, където
А - ум,
В - красота,
С - достъпност,
К - константа.

Ако те сърби гъза и заспиш, когато се събудиш ще ти мирише палеца.

Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

Hикога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.

Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.

Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.

Лекарството е вещество, което инжектирано в плъх, се превръща в научна статия, а ако превишите дозата - в научна степен.

Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.

Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.

На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

Блондинка при доктора:
- Докторе, аз сигурно съм болна?!
- Защо???
- Ами по всички телевизии и на всички фирми рекламират превръзките със синя течност, а при мен е червена!

Подпийнал в ресторанта клиент си плаща сметката, без да остави бакшиш на сервитьорката. В последния момент му хрумна да вземе още нещо и поръчва на бармана да му завие една бутилка за вкъщи.
- А мен забравихте ли ме? - кокетно напомня сервитьорката.
- А да, завийте ми и нея! - кима клиентът.