- Защо Стоичков може да се държи като селянин?
- Защото Стоичков е институция !!

Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?
1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

Разликата между кукувицата и жената, е че кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чуждите яйца!

Боксьор преди мача казва на приятелката си:
- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.
- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.

Кифличка във flirt4e.com разказва на приятелка:
- Запознах се в интернет с един. Той е жълт, плешив и постоянно се усмихва.
- Показал ти е снимка ли?
- Направо ми писна от снимката му - след всяка фраза ми я показваше - :-).

Учителката по география пита Иванчо дали знае нещо за Панамския канал.
- Не - отговаря Иванчо - по нашата кабелна няма такъв канал.

Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата...

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.

Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
- Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
- Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0!

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Бащата убеждава Иванчо:
- Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
- Това сигурно ли е?
- Абсолютно съм убеден!

- Иванчо, бие ли те баща ти?
- Не, аз съм най-малкият от десетте братя и той се изморява, докато ми дойде реда.

Има две безкрайни неща в този живот. Това е космосът и човешката глупост. За 1-вото не съм много сигурен.
- Айнщайн

КиФлИчКа от flirt4e.com влиза в магазина и си поръчва:
- Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
- Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
- Един банан и два презерватива.
- Някакви промени, а?
- Да, една приятелка ми идва на гости!

- Защо евреите нямат национален отбор по баскетбол?
- Защото не обичат да слагат нищо в чужда кошница.

- Как се казваш красавице?
- Елка
- Смеетай!

"Животът не изисква от нас да сме най-добрите, а само да даваме най-доброто от себе си"
Хорас Джаксън Браун

"Понякога светлината проблясва на най-невероятни места. Трябва само да гледаме в правилната посока"
Джери Гарсия

- Докторе, болният от осма стая каза, че е Наполеон и тръгна да бие всички!
- Сложете го в усмирителна риза.
- А оня в шеста стая, каза че е Дон Жуан...
- Веднага в усмирителни панталони!