Двама младежи си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия.
- Не - отговорил другия.
- Ами, чорапите миришат на едно място, а чорапогащите - на две.

Между две прасета:
- Какво ядеш?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами, какво да ти кажа? Ям го за трети път...

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се
допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна...
Бащата:
- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

Четиридесетгодишен, все още девствен мъж, седи и си мисли:
- Утре ще правя любов с първата срещната!
На следващият ден излиза на улицата, но за лош късмет минава една грозновата жена. Той и обяснил, че все още е девствен и иска да прави любов с нея. Тя му отвърнала:
- Добре, но имай предвид, че сам болна от СПИН, чума и всички възможни венерически болести! Е, сега приемаш ли?
- Да! - веднага се съгласил мъжът!
Влезли в апартамента му. Съблякли се... Всичко вървяло добре, докато накрая мъжът не я попитал:
- Абе, аз знам че трябва да го вкарам някъде, ама не виждам къде!
И жената му отговорила:
- А-а-а, това ли било? Ами, виж малко по-надолу, където е сбръчкано. Изчопли коричката и ще се появи дупката...

В гората направили машина за лимонада. Първа отишла Лиса. Пуснала стотинка, излязла й чашка с лимонада. Отишъл Вълчо. Пуснал стотинка, излязла му чашка с лимонада. Отишла Меца. Пуснала стотинка, излязла й чашка с лимонада.
И така се изредили всички животни от гората. Дошъл и Ежко Бежко. Пуснал стотинка, излязла му чашка без лимонада. Той пак пуснал стотинка, но пак нямало лимонада. Ежко ритнал машината и пак пуснал стотинка, но пак нямало лимонада. Тогава таралежът разбил машината, а от там изкочило Зайко Байко и казал:
- Изчакай бе Ежко, още нямам пиш...

Тримата граовци се катерили по стълбите на небостъргач. На единият му се досрало и са изакал в памперса на едно бебе. На вторият му се допикало и се изпикал в шапката на попа. Третият му се допърдяло и пръднал в апартамента на една жена.
На следващия ден във вестника пишело:
"Сензация! В новопостроения небостъргач бебе, тежащо 5 кг, изака 3 кг ако. Мозъкът на попа се разтопил, а жена на шейсет и осмия етаж умря от странни газове."

Тоалетна чиния пита човек:
- Какво правиш?
- Играя хоро?
- А, къде ти е бялата карпа?
- На глата ти...

Eдин блондинка си купила къща, но не знаела как да я кръсти. Един ден на пазара чула "гащи" и кръстила къщата си гащи. След време си купила от пазара куче и решила да го кръсти на първата дума, която чуе. Чула "дупе" и така кръстила кучето.
След няколко дни й дошли гости. Тя отворила вратата и поканила гостите:
- Заповядайте, влезте в моите гащи! Дупето не хапе!

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:"Всеки може да пикае по пода. Бъди мъж! Осери тавана!"

На Бирфест компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами, падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся, но извадих няколко и докато ги пробвам...

Пиян спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буа-а-а! - изповръщал се пияният.

Българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл в тоалетната и какво да види - няма тоалетна чиния.
Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало. Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти - да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената...
След пет минути влиза един негър. Българина му вика:
- Ей, брат, ако изчистиш тук, ще ти дам 10 долара.
А негъра му отговаря:
- Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!

Събудил се един 40 годишен девствен мъж и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада тя се съгласила веднага, но го предупредила, че е болна от всички възможни венерически болести. Тъй като той се бил решил, те се съблекли, легнали и девственикът попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя, без да губи време, му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там...

Лайно среща банан и го поздравява:
- Здрасти бе, братчед!
- Ама, аз съм банан, не лайно!?!
- Е и аз до вчера бях банан.

Две лайна се срещат:
- Къде бе, лайно? - пита едното.
- Отивам по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- Ела!...
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна? - пита третото лайно.
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай...
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами, може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не! Tая работа е само за корави пичове...

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям! - и го изяло...
Ето как доброто побеждава злото!

- Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, когато се блъсне в стъклото на движещ се автомобил?
- Гъза й.

Мечо Пух си върви из гората и вижда Прасчо да яде мед от една хралупа на дърво. Попитал го:
- Как е меда, Прасчо?
- Малко странен мед правят тези пчели - отговорил Прасчо. Погледнал Мечо Пух в хралупата и рекъл:
- Абе, прасе смотано! Това не са пчели, а мухи!!!

Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен, както обикновено, лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща...

Две мухи седят лайно. Едната:
- Просто, чудесно лайно!
Другата й прави забележка:
- Не говори мръсотии! На масата сме!