Продавам малко употребявана тоалетна хартия
(графити в тоалетна)

- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за птици.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава птицата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
- Искам разнообразие! Отивам за риба.
- Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!

- Каква е разликата между вампир и адвокат?
- Вампирът пие кръв само нощем.

Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:
- Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
- Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма… Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден…
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а… Наистина ти е лош ден.

Срещат се двама клошари и единия вика:
- Ей, брато, да знаеш вчера ква пичка си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
- Е, ква бе?
- Абе с ей такива цици.
- Е добре, а ебе ли се?
- Ама разбира се че се ебе…
- А свирки прави ли?
- Не знам, още не съм й намерил главата.

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

- Как е презерватив на шведски?
- Пипи дългото чорапче!

Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика:
- Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите.
Оптимистът:
- Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де!
След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът:
- Казах ли ти аз, че така ще стане!
- Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е!
- Какво например?
- Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!

- Къде отиваш?
- До тоалетна.
- По голяма нужда или по малка?
- По средна.
- Как така?
- Имам разстройство.

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар!? - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

- Какво се случило с мухата, която стояла на писалката?
- Изписали я.

Три деца си говорят:
- Моя баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата...
- А моя като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа!
- Еее, моя баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през гъза!
- Да бе да, ти видял ли си го?
- Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа…

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!