- Чувам, че втори път си се омъжила.
- Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен.
- Не се притеснявай. С твоя характер бързо ще се състари.

Доктор към пациент:
- Трябва ви пълно спокойствие, никакви вълнения. Съветвам ви да се върнете на работа.

На един човек му дошли гости и се заседяли до доста късно. Домамакинът се чуди, как да ги изпрати вече. Станал и се приближил до прозореца. Погледнал навън и казал небрежно:
- А от съседите гостите вече си тръгват...
При което един от гостите също отишъл до прозореца, погледнал и казал:
- Вярно, а колко подаръци само носят...

Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си? Как можа? Детето е сополиво, имам много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целия е за чистене!
- Именно: той ми е най-добрия приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...

Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме...
- Не ща, благодаря!!!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
"Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!!"

Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба Ви и дядо Ви!
- Какви поздрави ще им предавам?! Отдавна са починали?
- Щом Ви казвам, че скоро ще можете да им предадете поздрави - предайте им.

- Защо фалира българския цирк?
- Не издържа на конкуренцията на парламента.

Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

Шеф инструктира своята секретарка (хубава блондинка):
- Защо не вдигате телефона като звъни? Това е ваше задължение!
Тя:
Блондинката:
- Може би нещо не съм разбрала, но защо да вдигам аз телефона, като всеки път Вас търсят!

До службата си в армията спях добре, понеже знаех, че ме пазят. По времето на службата си в армията спях лошо, понеже аз пазех. А след службата въобще не спя, като знам как пазят...

Малко лафоризми от Иван Славков:
* "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."
* "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."
* "Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."
* "Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.
* "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
* "Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски
- ЦСКА 2:1; 2005)
* "И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."
* "Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."
* "Добре съм, щом осъмнах."
* "Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."
* "След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука на летището в София."
* "Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."
* "Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."
* "Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."
* "Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."
* "Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."
* "Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."
* "Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."
* "Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."
* "Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."
* "Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."
* "Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."
* "Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)
* "Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."
* "В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."
* "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."

В детската градина щяло да има маскен бал. Децата си говорят:
- Аз ще се облека в бяло, като кокиче!
- А аз ще се облека в жълто - като слънце!
- А аз в цветно - като дъга!
Едно момченце ги слушало, слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:
- Аз пък ще се облеча в кафяво - като лайно, за да ви разваля празника!

Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква е идеята?
- Ще отворя гей клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Тогава елате и вие!

Между приятелки:
- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме...

Два комара си летели и единия казал:
- Влезе ми муха в окото!

Таралеж паднал в дупка. Мислил дълго и накрая си казал: Ако до 5 минути не излезна, си тръгвам.

- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите и да кажеш: "Що бързаш ма?"

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...