- Ти постоянно ми изневеряваш...
- Ама какво говориш, аз не ти изневерявам. Сравнявам.

Скарали се двам мъже и започнали да се бият. Не на живот, а на смърт. Накрая единия пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:
- Уф тази Хипократова клетва!

Мъж и жена са на вилата си. Мъжът се занимава с пчеларство. По някое време отива при жена си, жестикулира, мъчи се от болка - ужилен е от пчела по езика. Взима лист хартия и химикалка и пише:
"Кети, ужили ме пчела по езика, трябва нещо да се направи"
Тя, взима листа и химикалката, и пише:
"Трябва да отидем до болницата"
Той пак пише:
"ГЛУПАЧКО, аз чувам!!!"

Има много групи в музикалната история, които са се разпаднали. Но единствения солист, който се е разпаднал... е само Майкъл Джексън...

Средната американска жена има размери 90-60-90...
Само, че те мерят в инчове...

- Холмс! Вчера късно на двора ме изнасили един долен гаден брадат мръсник!
- Знам, Уотсън! И даже, че ви е харесало?
- По дяволите, Холмс! Но как се досетихте?
- ХА-ХА-ХА- залива се от смях Холмс, изваждайки от джоба си една брада.

Римския Папа се извини за свещениците-педофили. Ние така повече няма да правим - каза той в своето обръщение.

Учителката ми каза:
- Доведи баща ти!
Доведох го.
На другия ден мама ми каза същото.

- Аз съм физик по професия, доцент.
- Наистина? Тогава какво правиш на строежа?
- Изучавам как се привличат молекулите на тухлите с молекулите на цимента.

- Вчера гледах някакво идиотско порно за секс-вампири. В общи линии те нападат и ти изсмукват всичко. Не кръвта.
- Какво? Не е лошо, не бих отказал...
- Дали? По сценарий после ти самия ставаш секс-вампир.

Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?" Гледам, че има един.

Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си.
- Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?!
- А ние?

Вземи кредит - почувствай какво е цикъл...

Разговор в леглото с любовника. Тя, запалвайки цигара:
- Представи си, скъпи, моя мъж би избеснял, ако ме види сега. Той мисли, че съм спряла да пуша.

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? - попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...

- Исак, жена ти е проститутка!
- Абе до вчера казваше, че е курва!
- До вчера не ми искаше пари!

- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Госпожо, нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, та... да не се стряскат хората....

Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехоооооооооо! Та аз ползвам Windows!

- Кой са трите най-лоши думи, които можеш да чуеш докато правиш секс?
- Скъпа прибрах се!

- По какво се различават пишката, хуя и уя?
- Пишката е не квалифицирана и не е ебала, хуя е квалифицирана пишка ебала малко, а уя от ебане му се е изтрила първата буква.