Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечените жени готвят по-лошо.
11. Облечените жени не хъркат.
12. Съблечените жени не ви оставят избор.
13. Облечената жена може да се съблича.

10 ценни съвета:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почине.
2. Обичай кревата като самия себе си.
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи - работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи на друг.
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял.
8. Работата носи само болести - недей умира млад.
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни и почакай. Ще ти мине.
10. Ако видиш някъде да ядат - приближи се. Ако видиш, че работят - тръгни си, да не пречиш.

В час по физкултура и спорт В ПГТЕ " Хенри Форд" учителката се обръща към учениците с думите:
- Ученици днес ще прескачаме коза!
Ученик се обажда от зад:
- Бах!! Как ша та прескоча бе животно?

- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!

Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз ебах жена ти....

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
- Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
- Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
- А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
- Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме тръска от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.

Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

Иванчо в час по физическо.
- Иване, вдигни си лявата ръка!
Вдигнал си я.
- А, сега дясната!
Вдигнал си я.
- Я, вдигни левият крак.
Вдигнал го.
- Я, десният
И Иванчо се разгневил:
- Е, че аз на хуя ли да се държа бе? !
Даскалката силно се възмутила, и казала на Иванчо, да доведе майка си, да я светне какви думи употребява синът й. На другия ден майка му дошла, и даскалката почнала да й разказва:
- Абе, казах на синът ви, да си вдигне едната ръка, като си я вдигна, му казах да вдигне и другата,след това му казах да си вдигне единият крак, после му казах да си вдигне другият...
- Е, че той на хуя си ли да се държи?! - изнервила се майката.

Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами, първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

Лекция в медицински институт на тема "Сексуални аномалии"
Професорът:
- Известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт!
Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата:
- Професоре, кажете – коя е ТЯ?!?!?!
След него веднага прозвучава женски вопъл:
- Върви на майната си, бе! Професоре, кажете – кой е ТОЙ?!?!?!

Лейди: Влезе ли сър?
Сър: Мисля че да лейди.
Лейди: Ами тогава ох.

Умрял един кандидат студент и отишъл при св. Петър и той го пита:
- Къде искаш да те пусна в рая на учениците или на студентите?
- Бях ученик така че в рая на учениците.
- Добре - казал св.Петър и го пуснал.
Влязъл и какво да види: пълен купон музика пиене жени каквото си поиска, веселил се, но се уморил и си легналда поспи по едно време до него дошло едно дяволче забило му един пирон в задника и си отишло. На следващия ден се повторило същото купон веселба а вечерта дяволчето.
Не му харесала тази история с дяволчето и отишъл при св. Петър и го помолил да го прехвърли в рая на студентите. Съгласил се св. Петър и го прехвърлил.
Влиза в рая на студентите и какво да види: по голям купон повече пиене всичко повече. Легнал вечерта, но от страх за дяволчето не могъл да заспи будувал цяла нощ, но дяволчето не се появило, харесало му и си казал "тука ще е".
Минали 3 месеца и една нощ ненадейно се появило дяволчето с пълна кофа пирони и му казало:
- Хайде СЕСИЯЯЯЯ!!!

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.

Шофьор на ТИР кара по магистралата в тъмна нощ.
Пуска радиото, за да не заспи и слуша:
- Сега започва предаването за тези които не спят. Скочи овца през ограда, скочи втора, трета...

Спира катаджия автомобил за превишена скорост и пита шофьора:
- Желаете ли да купите малко акции от КАТ АД?

Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами, за където и да е...

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?

Двама приятели си приказват за нещата от живота и единия вика:
- Абе, ти вземи та понамали малко цигарите, че ще се разболееш!
- Аааа аз ще пуша по много докато белия ми дроб не почернее иии да видиш после с два черни дроба за кво пиене става на въпрос..

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да разказвам така хубаво като тебе.