За да улесня избора ви относно това подходящ ли е ТУ за вас, ви предоставям следния тест.
1. За какво използвате компютъра?
А. Т’ва к’во е?
Б. За игрички и филми
В. Програмирам
2. Познати ли са ви понятията компилатор, занитване, печатна платка, електродвижещо напрежение, кондензатор?
А. ХАХАХАХАХ, егати вица!
Б. Май съм чувал(а) някои от тях по телевизията.. аааа, да, сетих се! Кондензатор не беше ли нещо от ел.техниката?
В. Много ясно, че ми говорят, обиждате ме!
3. Знаете ли как как да боравите със следните уреди: поялник, амперметър, шублер?
А. хм... кви са тия животни?
Б. Май съм виждал поялник.
В. Използвал(а) съм ги, постоянно ги използвам!
4. Имате ли желание за учене?
А. Хехееее, вие продължавате с вицовете... има си пари за тая работа...
Б. Ми ако се налага, ще поучвам от време на време.
В. Дайттеее...
5. Искате ли във висшето си занимание да се занимавате със стругарство, шлосерство, металолеене.
А) с какво!?!
Б) бъзикате ме нали!?
В) баща ми е стругаро-фрезист и за мен ще е чест да продължа традицията!
6. Знаете ли каква е разликата между ТУ-София и Лудницата
А) едното е университет.
Б) в ТУ няма луди!
В) в лудницата поне персонала е нормален!
7. По колко часа спите на ден?
А. 10-12
Б. 8-10
В. 5-6
8. Готови ли сте да прекарвате по 12 часа в университета (лекции, упражнеия...), да излизате 6:30 от вас и да се прибирате в 20:30?
А. Не
Б. Да
В. Няма да има по-приятно и интересно занимание. Дори искам!
9. Как сте с психиката?
А. Наред съм си
Б. Като всеки нормален човек
В. Искам да вляза в ТУ
Ако преобладаващите ви отговори са В. ->това е мястото за вас
Ако не - премислете добре избора си!
Успех!
1. За какво използвате компютъра?
А. Т’ва к’во е?
Б. За игрички и филми
В. Програмирам
2. Познати ли са ви понятията компилатор, занитване, печатна платка, електродвижещо напрежение, кондензатор?
А. ХАХАХАХАХ, егати вица!
Б. Май съм чувал(а) някои от тях по телевизията.. аааа, да, сетих се! Кондензатор не беше ли нещо от ел.техниката?
В. Много ясно, че ми говорят, обиждате ме!
3. Знаете ли как как да боравите със следните уреди: поялник, амперметър, шублер?
А. хм... кви са тия животни?
Б. Май съм виждал поялник.
В. Използвал(а) съм ги, постоянно ги използвам!
4. Имате ли желание за учене?
А. Хехееее, вие продължавате с вицовете... има си пари за тая работа...
Б. Ми ако се налага, ще поучвам от време на време.
В. Дайттеее...
5. Искате ли във висшето си занимание да се занимавате със стругарство, шлосерство, металолеене.
А) с какво!?!
Б) бъзикате ме нали!?
В) баща ми е стругаро-фрезист и за мен ще е чест да продължа традицията!
6. Знаете ли каква е разликата между ТУ-София и Лудницата
А) едното е университет.
Б) в ТУ няма луди!
В) в лудницата поне персонала е нормален!
7. По колко часа спите на ден?
А. 10-12
Б. 8-10
В. 5-6
8. Готови ли сте да прекарвате по 12 часа в университета (лекции, упражнеия...), да излизате 6:30 от вас и да се прибирате в 20:30?
А. Не
Б. Да
В. Няма да има по-приятно и интересно занимание. Дори искам!
9. Как сте с психиката?
А. Наред съм си
Б. Като всеки нормален човек
В. Искам да вляза в ТУ
Ако преобладаващите ви отговори са В. ->това е мястото за вас
Ако не - премислете добре избора си!
Успех!
Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
Вървят петима студенти от ТУ. Съответно първи, втори, трети, четвърти и пети курс. Виждат готина мацка с гадже. Първият казва, сочейки дамата:
- Я скиай к`во парче.
Второкурсникът отговаря:
- Да ама е с гадже.
Третокурсникът:
- Абе и пича си го бива!
Четвъртокурсникът:
- Е да, ама е с гадже!!
Петокурсника:
- Какво е гадже?
- Я скиай к`во парче.
Второкурсникът отговаря:
- Да ама е с гадже.
Третокурсникът:
- Абе и пича си го бива!
Четвъртокурсникът:
- Е да, ама е с гадже!!
Петокурсника:
- Какво е гадже?
Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???
Решение:
Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У. Значи: Х+21=У.
След шест години: 5(Х+6)=У+6.
Решаваме тези две прости уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4
Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката...
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото???
Решение:
Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У. Значи: Х+21=У.
След шест години: 5(Х+6)=У+6.
Решаваме тези две прости уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4
Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката...
В университета асистент пита студентка:
- Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...?
- Не, Д означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.
- Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...?
- Не, Д означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.
Двама студенти в ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: "Защо се ожених за теб?!"
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
- Шестица!
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: "Защо се ожених за теб?!"
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
- Шестица!
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.
- Айше ела тука - сейд Манго.
- Йес Манго.
- Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging... Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
- Манго, folder is empty! - сейд Айше.
- ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
- Айше… На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
- OK.
Transfer started. 3%... 24%... 55%... 80%... 99%... 00%. Download finished!
- Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
- С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!
- Айше ела тука - сейд Манго.
- Йес Манго.
- Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging... Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
- Манго, folder is empty! - сейд Айше.
- ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
- Айше… На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
- OK.
Transfer started. 3%... 24%... 55%... 80%... 99%... 00%. Download finished!
- Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
- С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!
Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен..."
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен..."
Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.
В гората, семейство мечки, майката и бащата работят пет дни в седмицата, а децата им стоят в пещерата. Заека решил да се гаври с мечетата. Всяка сутрин той отивал в пещерата и питал: "Мечета, родителите ви у вас ли са?", а мечетата му отговаряли: "Не, Зайо!", на което дългоухия отвръщал "Аз ще ви еба майката някой ден..." и си тръгвал по живо, по здраво...
Мечетата търпели, търпели, но един ден казали на майка си и тя отсякла: "Такааа ли говори този заек? Ще я видя аз тая работа!"
На следващия ден заека идва и пита мечетата: "Мечета, родителите ви у вас ли са?", а те отвърнали "Не, Зайо!"... "Аз ще ви еба майката някой ден!" изръсил заека, но мама Мечка (която по обясними причини не била на работа него ден) изкочила и му изревала: "Ела сега, гадино!"
Заека бяга, мечката гони... По някаква случайност, мечката се заклещва в чаталовидния ствол на едно дърво, а заека, виждайки неповторима възможност, я опъва "най-безсърдечно". За нещастие, мечката се измъква и подгонва заека. Той не вижда друга алтернатива освен да се гмурне в близкото блато - излиза на другия бряг кален, грозен, с прилепнали уши, а на брега вижда вестник, зад който се прикрива...
Мечката изревава: "Ей, кално животно! Не ми дреме какво си, но да си виждал един заек?". Заека отвръща, без да се разкрива: "Кой заек бе Мецо? Тоя дето те еба ли?"
Мечката се удря с ръка през челото и вика: "Ебахти репортерите - кога ме ебаха, кога написаха..."
Мечетата търпели, търпели, но един ден казали на майка си и тя отсякла: "Такааа ли говори този заек? Ще я видя аз тая работа!"
На следващия ден заека идва и пита мечетата: "Мечета, родителите ви у вас ли са?", а те отвърнали "Не, Зайо!"... "Аз ще ви еба майката някой ден!" изръсил заека, но мама Мечка (която по обясними причини не била на работа него ден) изкочила и му изревала: "Ела сега, гадино!"
Заека бяга, мечката гони... По някаква случайност, мечката се заклещва в чаталовидния ствол на едно дърво, а заека, виждайки неповторима възможност, я опъва "най-безсърдечно". За нещастие, мечката се измъква и подгонва заека. Той не вижда друга алтернатива освен да се гмурне в близкото блато - излиза на другия бряг кален, грозен, с прилепнали уши, а на брега вижда вестник, зад който се прикрива...
Мечката изревава: "Ей, кално животно! Не ми дреме какво си, но да си виждал един заек?". Заека отвръща, без да се разкрива: "Кой заек бе Мецо? Тоя дето те еба ли?"
Мечката се удря с ръка през челото и вика: "Ебахти репортерите - кога ме ебаха, кога написаха..."
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
- бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът наеба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново наеба бялата.
- бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът наеба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново наеба бялата.
Една цигара намалява живота с 8 минути, а секса увеличава живота с 15 минути... Пуша много спаси ме!
Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва:
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама, много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?!
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама, много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?!
Един войник избягал от казармата и влязал в дома на една баба, която живеела сама.
- Бабо, нема искам, не искам ще те... Колкото зъби имаш в устата, толкова пъти.
Бабата имала само три зъба. Когато войникът свършил работата си бабата отворила широко устата си и казала:
- Баби, тоя тука го не виде, само коренче ми е останало.
- Бабо, нема искам, не искам ще те... Колкото зъби имаш в устата, толкова пъти.
Бабата имала само три зъба. Когато войникът свършил работата си бабата отворила широко устата си и казала:
- Баби, тоя тука го не виде, само коренче ми е останало.
Правило 1-во в хижата:
- Кой каквото си носи ще яде, а кой каквото си води ще ебе!!!
- Кой каквото си носи ще яде, а кой каквото си води ще ебе!!!
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
Четири гъза си говорят.
- Пръц - казал първия.
- Тръц-пърррр. - отговорили другите два.
- Абе, що не сменим темата? - възмутил се четвъртия.
- Пръц - казал първия.
- Тръц-пърррр. - отговорили другите два.
- Абе, що не сменим темата? - възмутил се четвъртия.
Една жена казва на мъжа си:
- Разбрах, че Дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл:
- Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те ебал.
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде бе, Дядо поп умря!
- Разбрах, че Дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл:
- Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те ебал.
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде бе, Дядо поп умря!
Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност!