Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

- Защо главичката на пениса е розова?
- Защото е направена за момиченца.

- И как да Ви позная?
- Ще бъда от дясно, с бяла сватбена рокля, ИДИОТ!

Казват, че основните признаци за да сте в стрес са:
- много ядете;
- много пиете;
- много пушите:
- прекалено бързо шофирате:
- правите неочаквани покупки.
Хмм... не знам, как са другите, но в моите представи това си е идеалният ден!

- Какво е мембранка със седем дупки?
- Девствената ципа на Снежанка.

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психо терапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

Студент към приятелката си:
- Боже мой, как ми омръзна всичко! - казва й той, нервно пушейки цигара. - Живееш на края на света - тези твои изпращания са ми дошли до гуша! Квартирата ти е ужасна - не можем да пушим, да се целуваме, музика да слушаме... Как ми е опротивяло да те чакам на тези идиотски срещи, да се виждаме след занятията, да ям с теб хамбургери вместо вечеря, да стоя на студа по разни долнопробни заведения... А колко пари за цветя съм дал!
Тя с ужас го гледа, мислейки, че е дошъл края на връзката им и очите и се пълнят със сълзи.
- За по-кратко, - казва той - омръзнала си ми окончателно. Край на всичко. Хайде да се оженим!

Съд. Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя...
- Странни са Ви представите за свобода...

- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо - само женените.

Мъжете са като... Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.
Мъжете са като... Шоколад - Сладки, гладки и обикновено ти се лепят по ханша.
Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.
Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.
Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.
Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.
Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.
Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.
Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.
Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.
Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.
Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.
Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.
Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.
Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.

Молитва на жената:
Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
"Не ми ли е голям гъзът?"
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на мъжа:
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

В обща килия били затворени двама престъпници - единият за кражба на крава, а другият за кражба на часовник. По някое време този, които бил откраднал кравата се помайтапил:
- Колко е часът?
- Стана време да доиш кравата! - отговорил другият.

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
- Какво струва ремонта, майсторе?
- 100 лева госпожице!
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
- А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
- 100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
- А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
- 100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
- Бармане, дай за тези 100 лева бира!
- Толкова много ли бе, що така?
- Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!

Събират се студенти на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: “Кой е писал учебника?”, въпрос за 5: “Какъв цвят е учебника?” и въпрос за 4: “Колко страници е учебника?”.
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!

Що е то?
Нископърдящ-бордюротрошач
Определение: Ниска дебела и с криви крака

- Защо краката на жената са винаги студени?
- Защото са на сянка под сливата.

Когато един обикновен човек, започне да мечтае за нещо велико, то половината от пътя към величието е изминат.

Този който гони вятъра, рано или късно разбира, че не можеш да хванеш въздух. Но е красиво да мечтаеш, защото за мечтателите няма нищо невъзможно.

На урок по руски език учителката пита Славчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.
- Тя беше ДАТЕЛЕН.
- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН.
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН.

Кратък речник:
ВИК НА АГОНИЯ – вик, издаван от мъртвец
ВДОВЕЦ – мъж на вдовица
МЕТИС – дете на негри, които са яли бели хора
МУЛАТ – дете, на което родителите са от различни полове
МУЛАТКА – женската на мулето
КОНЗОЛА – жена на консул
НАСЛЕДСТВЕНОСТ - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни
ПОЛИГОН - мъж, който има много жени
ПРЕБРОЯВАНЕ – операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението
ПСЕВДОНИМ – състояние, в което попадат поетите преди да пишат
ТВЪРДА ПШЕНИЦА – пшеница, от която се прави твърдия хляб
ЧЕТИРИНОГО – което има четири крака, например масата
АРОМАТИЗИРАНО ПИТИЕ – питие, в което е поставен ром