- Как си?
- Не се радвай, добре съм.
- Не се радвай, добре съм.
Един мьж казва на приятеля си:
- Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена?
- Ами да, обьрнах си пола. - отговаря "жената"
- Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста?
- Не.
- Болеше ли като ти присаждаха гьрди?
- Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
- Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена?
- Ами да, обьрнах си пола. - отговаря "жената"
- Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста?
- Не.
- Болеше ли като ти присаждаха гьрди?
- Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
- Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!".
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
- О, имате прекрасна ваза!
- Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми!
- Съжалявам, не знаех...
- Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник...
- Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми!
- Съжалявам, не знаех...
- Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник...
Презервативите са измислени от вече родените...
Водят осъден на смърт към ешафода.
Последното ви желание?
- Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля!
- Но кралят е още жив!
- Няма значение. Аз мога да почакам...
Последното ви желание?
- Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля!
- Но кралят е още жив!
- Няма значение. Аз мога да почакам...
Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види - в спалнята двама души във леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:
- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...
- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...
Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина.
- Господине - обръща се тя към пазача, - бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?
Пазачът я изглежда озадачен.
- Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?
- Господине - обръща се тя към пазача, - бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?
Пазачът я изглежда озадачен.
- Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:
- Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали?
- Не, лепило за тапети.
- Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
- Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали?
- Не, лепило за тапети.
- Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да те гледат лошо; а ако си в самолета и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да викат заедно с теб?
- Защо слепите не скачат с парашут?
- Защото на кучето водач ще му се пръсне сърцето от страх във въздуха.
- Защото на кучето водач ще му се пръсне сърцето от страх във въздуха.
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.
- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.
- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.
Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.
- Къде си тръгнал?
- На изложба.
- Ти си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
- На изложба.
- Ти си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
Замръзнало езеро. По средата - дупка. В дупката - мъж.
От брега се провиква минувач:
- За Бога, какво правите там?
- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...
От брега се провиква минувач:
- За Бога, какво правите там?
- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...
- Знаеш ли какво е глупак?
- Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега?
- Не.
- Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега?
- Не.
Какво е смелост?
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита:
- Искаш ли да ти изпълня три желания?
- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!
Къщата веднага се превръща в палат.
- Искам да съм млада и хубава!
И веднага заприличала на Синди Крауфорд.
- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!
Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.
Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:
- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира...
- Искаш ли да ти изпълня три желания?
- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!
Къщата веднага се превръща в палат.
- Искам да съм млада и хубава!
И веднага заприличала на Синди Крауфорд.
- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!
Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.
Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:
- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира...