Местният винезавод предупреждава: "Пушенето, пушенето и само пушенето е опасно за вашето здраве!"

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

Един фотограф бил на гости. По едно време показал свои снимки. Домакинята, гледайки снимките:
- Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат!
Фотографът нищо не казал, но на сбогуване казал на домакинята:
- Благодаря, вечерята беше великолепна! Определено имате много скъпи тенджери!

Срещат се две светски лъвици:
- Мила, днес си с еднотонен грим!
- Въобще не е в един цвят!
- За цвета не казвам нищо, а за тежестта.

- Защо толкова рядко обновявате сайта?
- Вие защо толкова често идвате?

Вчера до всички от контакт-листата си в icq изпратих:
"Така ти се пада!"
От 200 човека около 80 си замълчаха, горе-долу толкова попитаха, за какво става дума (включително и десетина човека, които от няколко години не бяха се показвали онлайн), тридесетина изпсуваха, а двама си върнаха дълговете.

- Сутрин ставам с първи петли, работя като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре!
- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к...а си пада.

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да да!

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
- Вие сте баща на двама сина.
- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
Ясновидката се усмихнала и добавила:
-Не, Вие така мислите...

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.

В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.

- Купих си надуваема жена, с изкуствен интелект. Така се привърза към мен, че почна да намеква за брак!
- А ти какво направи?
- Върнах я обратно в завода, за рекламация!

В аптеката:
- Дайте ми два презерватива.
- Господине, извинявайте, но презервативите се продават по три броя в опаковка.
- Не ме разбрахте. Искам два презерватива!
- Повтарям Ви още веднъж, мога да ви продам три!
- Госпожице, но на мен ми трябват два!
- Не може само два!
- А аз не мога три!!!

- Каква е разликата между незнанието и нежеланието?
- Не знам и не искам да знам!

В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

- Госпожице, колко е часът?
- Един час е 50 кинта...

- Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега няма да имаш.

Най-сигурният начин да се харесате на жените - пишете им любовни бележки върху стодоларови банкноти.