Двама автомонтьори :
- Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза.
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!
Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
- Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
- Ще ги спра със семафора.
- Ами, ако семафорът се е развалил?
- Ще ги спра с червено флагче.
- А, ако нямате флагче?
- Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията....
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка...
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
В бръснарницата:
- Миналия път пак аз ли ви избръснах?
- Не, тия белези по лицето са ми от войната.
Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"
- Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут!
- А аз никога не бих скочил без парашут.
Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от вкъщи....
- А, защо не излязохте по-рано?
- Защото, вече беше късно, да излизам по-рано....
- Кой мъж примамва жените, а след това ги превръща в чудовища?
- Фризьорът!
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.
Майката на Иванчо го пита:
- Иванчо, кога ще си оправиш оценките?
- Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си...
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
- Колега, имам една добра и една лоша
новина.
- Започни по-добре с добрата новина - казала другият.
- Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че
объркахме входа.
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:
- Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие?
- Че аз, откъде да знам? - лениво отвръща управителят. - Случайно да ви приличам на метеоролог....
Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:
- Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал.
Вторият веднага го затапва:
- Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?
Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...
Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.
- Що, бе? Всичко ли ти е чисто?
- Не, бе! На всеки час се будя и плача...
Едно момченце стояло на гарата заедно с майка си и чакало влак.
В това време наблизо някакъв железничар почуквал с чукчето си колелата на един вагон. Момченцето попитало:
- Чичко, защо чукаш по колелата?
А той отговорил:
- За пенсия, чичовото!

В една сладкарница поръчали торта с надпис "Честит рожден ден". Сладкарят възложил поръчката на помощника си. След един ден двамата се чули по телефона:
- Какво стана с тортата? Готова ли е? - попитал сладкарят.
- Да, но малко се посмачка, след като я прекарах през пишещата машина. - отговорил помощникът.
Първа«16971698169917001701» Последна

страница 1698 от 2322


Topvicove.net - Сайт за вицове, смешки, Facebook фрази. Време за зареждане 0.2618 сек.
Мобилна версия | Декларация за поверителност | Контакти