- Как изкара отпуската?
- Ами половината време бях на морето.
- А другата половина?
- В кожно - венерическия диспансер.

Изпит по математика. Всички вече са предали своите работи,
само двама студенти седят пред празните листа и дремят.
Асистентката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва асистентката.

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове.

На донаборна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как ще го докажете?
- Съблечете се...

Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може...

Дядо и момиче
Дядото: Малката,знаеш ли какво ще стане, ако направиш свирка на куче?
Момичето: Не знам?!?
Д: Ще има сперма.А знаеш ли какво ще стане,ако направиш свирка на кон?
М: Не знам?!?
Д: Пак ще има сперма.А знаеш ли какво ще стане, ако направиш свирка на дядо?
М: Да знам-ще има сперма.
Д: Неее,но ще има шоколадче.

Детствена девойка имала приятел от доста време,още не били правили секс, а момчето не издържало. Девойката се стискала, защото бил малка, но приятелят и бил много напорист.
Момичето се обърнало към майка си за съвет. Майк
-Всеки път, когато иска да правите секс му казвай,че на котлона ври лютеница. - казала майката.
И така 2, 3 пъти момчето все напирало, а момичето все така му отговаряло - "на котлона ври лютеница". На нашия човек му било ясно,че това не може да продължи повече от 5-6 дена , затова след 10 тия ден отлагане, той отишъл при момичето и пак си поискал по най-бруталния начин. Тя пак му казал,че на котлона ври лютеница, тогава той спрял за миг, обърнал я рязко с дупето към него и и казал :
-Няма нищо- тогава ще го направим в газовия котлон!

Група монахини прекарали ноща в закъсал автобус... Като дошла пътната помощ, първата им работа била да се изповядат какво са правили цяла нощ с шофьора..."Ами аз...го погледнах...онова", рекла първата..."Измий си очите със светена вода", заповяла й Главната..."Аз го пипнах с пръст", рекла втората."Топни си го в светената вода"... Тогава последната избутала останалите и заявила: "Ооо ма ако тия курви сега ще се подмиват, аз няма да пия от тая вода!!!"

Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го попитал:
-Топла ли е водата?
-Топла е като ХУИ....
-Бягай, бягай..... да скоча по гьз.

Мутра играел тенис с жена си. Жена му ударила топката много силно и счупила близък прозорец. Отишли да се извинят. Почукали на вратата. Отворил им мъж, и мутрата му се заизвинявал. Мъжът казал :
-Прозореца , както и да е,но счупихте 3000 годишна ваза, аз сам духът от вазата. И ще ви изпйлня по едно желание.
Мутрата се зарадвал и казал;
-Искам да имам по един милион в всяка банка по света.
Жена му и тя се зарадвала:
-Искам да имам най- луксозния апартамент.
Духът казал:
-Трябва парво да изчукам жена ти и тогава ще се сбъднат желанията.
Мутрата които горял от нетарпение се съгласил.
Качили се мажът и жената горе, почнали да се чукат и мажът попитал:
-На колко години е мъжът ти?
-На 30.
-Ха ха толкова голям, пък вярва в духове.....

Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:
-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?
-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си
-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?
-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.
Бащата пита по-голямата си дъщеря:
-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?
-Ще легна, стига да ми ги даде някой.
Бащата пита по-малката си дъщеря:
-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?
-Ще легна веднага - отвръща тя.
-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.

Танцува Наташа Ростова с поручик Ръжевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези сухари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...

Излиза Иванчо от вкъщи,а на среща
Марийка.
-О, Марийке?
-Е, Иванчо, какъв такъв човек си? С
две думи ме нави.

Приятели от детските години...
Единият станал студент,а другия
влезнал в казарма.Студента пише пис-
мо на войника:
В университета всичко е перфектно.
Купони,заведения,всяка вечер различ-
но гадже,обаче вечер,като легна в
квартирата и гледам тавана...в ъгъла
паяк.Ти паяк ял ли си?
След седмица войникът му отговаря:
Тук в казармата всичко е перфектно.
Спорт сред природата,безплатни дрехи,
храна на корем,обаче вечер,като легна
в спалното и гледам тавана...в ъгъла
паяк.Ти паяк ебал ли си?

Учителката дала домашна работа на
учениците да напишат съчинение, в кое-
то всички думи да започват с буквата
"К". На другия ден, след като препитала
този-онзи,стигнала до Иванчо. С голяма
неохота му дала думата. Иванчо зачита:
"Когато, куц Кольо клецаше, кака Кунка - кварталната курва, кака Кунка казаше: Кольо,Кольо, какъв кур, като Кремиковски комин."

Иванчо бил на работа и оставил Мариика сама. Тя извикала любовника си и започнали бурно да се чукат. Нештеш ли Иванчо се прибрал по-рано,любовника чул скърцащата врата и избягал , а Марийка останала да лежи гола на леглото. Влиза Иванчо в стаята и озада4ен пита:
-Марийке що си гола ма?
-ТЯ: -Аммммм чакам те Иванчо.
-Ам що ти е мокра путката ма?
-Тя: -АМММ плаче за теб Иванчо;
-Хммм ам що космите и са навътре ма?
-Тя: -........ам 6тот като плаче хълца

Отишъл негър с жена си при лекаря. Докторе вика черния, бе то нии с жената черни пък детето защо така бяло,да не е болно нещо?
А д-ра - Я ми кажи как го прави това дете? Е как. Навътре - навънка, като всички. Аааа ето . Няма навътре - навънка, само навътре осветил си го затова така бяло.

Двама приятели живеели един над друг от доста години. Една вечер единия казал на другия
-Абе дай да си сменим местата известно време,мойта няма нищо против за малко разнообразие.
Добре, приятелю - казал другия.
На третия ден първия слиза в апартамента си, а вътре приятеля му чука жената яко.
Извикал го той в коридора и му казва:
-Приятелю, твойта трети ден я кандърдисвам и все не пуска.
-Абе карай,тя и на мен не пуска, давай да си чукаме тая дето пуска!!

Учителката казала на учениците всеки да си донесе домашния любимец за следващия час по биология. Всички донесли кученца, котки, костенурки, рибки... Все страхотни животинки. Добре отгледани и пригласени за изложба. Започнала Марийка:
-Това е моето кученце, храним го със специални храни, всеки ден го къпем, то е най-красивото кученце на света.
Всички деца пляскали. Минали още няколко деца и дошъл ред на Иванчо. Учителката го запитала:
-Какво е това Иванчо, всички са донесли красиви животинки - кученца, котки, рибки, зайчета, а твоето някакво опърпано, оръфано, проскубано, смачкано - на абсолютно нищо не прилича.
-Това е морско свинче, госпожо. - отговорил Иванчо.
-Е как морско свинче бе Иванчо, виж морското свинче на Гошко, колко е хубаво... А твоето цялото проскубано, окъсано и смачкано...
-Еми това е от тиксото, госпожо...
-Какво тиксо бе Иванчо?
-Еми докато го чукам го овивам с тиксо да не се пръсне като свърша :)

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...