Залата е препълнена със студенти и професора казва: -Днес ще направим една анкета. Който прави секс всеки ден да си вдигне раката. Виждат се няколко ръце. -А сега тези които го правят един път в седмицата.. половината аула дигат ръце. -Тези които правят секс един път в месеца.... -десетина ръце. -Сега...-казва професора - сигурно няма такива, но кой го прави веднъж в годината... Един студент започва да скача и да вика:
-Аз, аз, аз ! -Добре колега видях ви, но не разбирам какво толкова се радвате ?
-Днес е, днес е........!

Жената на мутрнски бос обичала да прави аеробика сутрин гола пред телевизора. Една сутрин направила шпагат и както била гола, путката и се вакуумирала за плочките. С голям зор се добрала до мобилния си и звъннала на мъжа си!
-Мъжо, проблем, залепнах за плочките в хола и не мога да мръдна....!
-Споко, жена, аз съм в командировка, но ще ти изпратя момчетата да ти помогнат!
Дошла бригадата - теглили, дърпали, но не могли да я отлепят от плочките. Звъннали на боса.
-Шефе, всичко опитахме - не става, ще трябва да разбиваме плочките!
-Аз ще ви искъртя главите като си дойда,в хола плочките са много скъпи! Поразлигавете я да се подмокри, изтеглете я до кухнята и там трошете плочките, щото са балгарски!

Блондинка се вози на мотор и пита.
- Какво му даваш на тоя мотор та върви толкоз барзо?
- Газ, -отговорил и.
Тя чула "гъз" и попитала:
- Ако му дам путка, ще литне ли!!!

Иванчо и Марийка минавали по един мост. Марийка казала:
- Иванчо, искам да ме издържиш да се изпикая от моста в реката.
Хванал я Иванчо и я поднесъл през перилата на моста. Държал я половин минута, цяла минута, па рекъл:
- Ма Мариике, няма ли да пикаеш, че ми отмаляха ръцете, ма!!!
- Чакай, бе Иванчо, отдолу има една лодка, чакам я да мине, та да се изпикая в нея!
А Иванчо рекъл:
- Пикай , бе Марийке - това ти е отражението бе....

Оженил се маймуняка за жирафката! След месец го среща заека, маймуняка един отслабнал, посърнал. Заека го питал:

- Кво стаа, бе маймунак, що си тъй отслабнал?

- Маани брато, лоша работа: еба, еба, па тичам да целувам, как да не отслабна!

Минали се два месеца, пак се срещнали. Маймуняка загладил косъма и щастлив.

-К'во стаа , бе маймуняк, да не си се развел, та си загладил косъма? - попитал заека.

- Не бе, отговорил маймуняка - хванах му колаят, дето еба там и целувам!

Иванчо рисувал много хубаво. Един ден, преди часа по биология, в който щяли да учат за мухите, Иванчо нарисувал на дъската една гомнишарска голяма муха. Била като истинска. Госпожата влязла в часа, започнала урока и тръгнала да закача на дъската табло с илюстрации на различни мухи. Видяла тя нарисуваната муха, взела дневника и бой по мухата!
Голям смях паднал, госпожата изгонила Иванчо и му заръчала утре баща му да дойде в училището. Пристигнал на другия ден таткото и тя му се оплаква как Иванчо я изложил пред класа и как скъсала дневника от боя по дъската.
-Знам си го моя хубосник, ще учи за художник, ама това вашето не е нищо, госпожо! Миналата седмица голям пердах яде от мен - взел, че нарисувал на стената в банята една путка и щях да си счупя хуя, докато разбера, че не е истинска!

Слонът и врабчето нямало какво да правят и се разбрали да се наебът - паднало се на врабчето първо да ебе слона. Засилило се врабчето и се буфнало на слона в задника и изхвърчало през хобота! Много му харесало на слона и поискал пак! Врабеца повторил!!! Слонът бил почти пред оргазъм и поискал пак, но врабеца му отказал! Примолил се слона и врабеца склонил. Буфнал се пак на слона в гъза, слона бързо си заврял хобота в гъза и казал:
- А сега циркулирай, жено дребна!!!

Иванчо:
-Марийке, слез от черешата!
Марийка:
-Да бе, да ме наебеш ли?
Иванчо:
-Не бой се, няма да те еба!
Марийка:
-Че тогава за какво да слизам!

Каква е разликата между мъжа и жената?
Отговор:
Жените са патки с путки,
а мъжете са путки с патки!

Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....

Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те наебах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...

Двама футболисти си говорят:
Единият пита другия:
- Кой е най добрия вратар
Другият отговаря
- Женският полов орган, защото спира две топки едновременно и изпива мозъка на центърнападателя.

Италианка, африканка и българка участвали в международен спекталъл и всяка от тях трябвало да представи най-зрелищното шоу. Излязла първо италианката на сцената. Докато я чукал един макаронаджия, тя му приготвила спагети.
Втора била африканката. Отрязала си главата и с нея облизала путката си.
Българката се претеснила малко и се чудела какво да измисли. Ракрачила се, поставила два пръста в путката си и два в устата си и изсвирила на два гласа.

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

Един гей харесвал много да се ебе само с големи курове. Чул, че който носи голям номер обувки, му бил голям кура. Дал той обява и се явил един кандидат, който носил 46-ти номер обувки. Влезли в голяма стая и гея му казал:
-Аз ще се надупя, ама искам да се засилиш по-отдалеч и да ми го наблъскаш до дъно.
Кандидатът се съгласил. Геят се надупил и си отворил добре задните бузи. Кандидата се засилил, но се препънал и като паднал си наврял горната глава, вместо хуя в задника му.
Геят очарован от размера без да се обръща го пита:
-Не ти ли стягат малко тоя номер обувки?

Събрали се хусарите карти да играят, учудени забелязват, че Ржевски го няма.
- Корнет! Да знаете къде е Ржевски?
Корнет Оболенски:
- Поручикът каза, че ще дойде след един час, ако успее.
- А, ако не успее?
- Тогава след около 10 минути!

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

Странник спира пред къща уморен и гладен.
Там живеела самотна вдовица. Почукал на портата и му отворила добре запазена жена в траур. Помолил я , ако може да пренощува и да му даде нещо за ядене. Жената се разфучала и му казала да си върви по пътя. Странникът постоял и казал:
-А да знаеш какъв голям кур имам!
Вдовицата веднага го задърпала и му вика:
- Аз му казвам ела, той мън-мън ! Не, та не, щял да си ходи !

Две циганки влизат в аптека и питат аптекарката: -Како, лекарство за пичи въшки имаш ли , ма? Аптекарката се ядосала и ги смъмрила:

-Не може ли да сте по-възпитани, кажи поне за дамски буби.

Циганката:

-Уубу, ма какооо, дай там сега. Аптекарката:

-Колко опаковки искаш?

Циганката:

-Кат' за две путки!

На една жена и писнало все да забременява и помолила мъжа си да я пази, да не забременее пак. Мъжът се съгласил. Легнала жената и мъжъ и вирнал краката на раменете си и започнал бясно да я чука. Жена му пак го подсетила:
-Ама нали ще ме пазиш?
Мъжът без да спира промълвил:
-Охххх, ща паза , разбира се, мммм.
По едно време му дошло да се празни и без да го вади й вика:
-Ох...ооох... ПАЗИ СЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ !