Каква е разликата между мьжа и тиквата?
И двете изсъхват откьм дръжката!
И двете изсъхват откьм дръжката!
Каква е разликата между жената и кокошката?
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
Жена се обажда на любовника си:
-Скъпи, мъжа ми замина за 2-3 дена до Пловдив, ще дойдеш ли? Знеш ли как хубаво ще си изкараме - сами ще бъдем. Любовника й отива, тя сложила салатка, сядат, хапват, пиват, събличат се и лягат в леглото, а в това време мъжът й се прибира, забравил нещо и ги вижда заедно голи в леглото и вика:
- Малеее, какво ще правите тука? Ти кой си бе, ти , че ебеш жената, така ли? Ела сега да те наебем в кухнята, да видиш как се ебе!
Хванал го, теглил му един кур и го изгонил.
Минава един месец и жената пак се обажда на любовника си.
-Скъпи, извинявай за предния път, ама тоя моя все забравя по нещо, ама сега замина за Варна и съм сигурна , че няма да се върне.
Той пак идва хапват, пийват, тамън се събличат и мъжът й пак се връща:
- Абе ти к'во праВИш тука ? Те тая значи ще ебеш жената! Я ела сега да те наеба в кухнята, да видиш как се ебе! Пак го наебал, пак го изхвърлил. Трети път се обажда жената:
-Съжалявам, че така се случи, ама тоя моя все забравя по нещо, ама виж какво сега, тоз път замина за Москва от там ми се обади, няма начин да се върне.
-Ами той мъжът ти като няма да идва ... аз за какво да идвам ?
-Скъпи, мъжа ми замина за 2-3 дена до Пловдив, ще дойдеш ли? Знеш ли как хубаво ще си изкараме - сами ще бъдем. Любовника й отива, тя сложила салатка, сядат, хапват, пиват, събличат се и лягат в леглото, а в това време мъжът й се прибира, забравил нещо и ги вижда заедно голи в леглото и вика:
- Малеее, какво ще правите тука? Ти кой си бе, ти , че ебеш жената, така ли? Ела сега да те наебем в кухнята, да видиш как се ебе!
Хванал го, теглил му един кур и го изгонил.
Минава един месец и жената пак се обажда на любовника си.
-Скъпи, извинявай за предния път, ама тоя моя все забравя по нещо, ама сега замина за Варна и съм сигурна , че няма да се върне.
Той пак идва хапват, пийват, тамън се събличат и мъжът й пак се връща:
- Абе ти к'во праВИш тука ? Те тая значи ще ебеш жената! Я ела сега да те наеба в кухнята, да видиш как се ебе! Пак го наебал, пак го изхвърлил. Трети път се обажда жената:
-Съжалявам, че така се случи, ама тоя моя все забравя по нещо, ама виж какво сега, тоз път замина за Москва от там ми се обади, няма начин да се върне.
-Ами той мъжът ти като няма да идва ... аз за какво да идвам ?
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
Защо ковчега на блондинката е триъгълен?
Защото блондинката като си затвори очите, си отваря краката!
Защото блондинката като си затвори очите, си отваря краката!
Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
Баба влиза в стаята на внучката и я заварва дибидюс гола в кревата.
-Що си, баби, гола, ще изстинеш така?
Внучката я успокоила:
-Няма бабо, това ми е секс нощницата!
Бабата се позамислила и решила вечрта и тя да си легне така. Станало време за лягане, дядото влиза в стаята и заварва жена си гола да лежи на спалнята и пита:
-Що си гола, ма?
Бабата:
-Това ми е секс нощницата.
Дядото:
-Па да беше я поогладила малко!
-Що си, баби, гола, ще изстинеш така?
Внучката я успокоила:
-Няма бабо, това ми е секс нощницата!
Бабата се позамислила и решила вечрта и тя да си легне така. Станало време за лягане, дядото влиза в стаята и заварва жена си гола да лежи на спалнята и пита:
-Що си гола, ма?
Бабата:
-Това ми е секс нощницата.
Дядото:
-Па да беше я поогладила малко!
Двойка с дългогодишен брак правят секс, монотонен и скучен.
Мъжът решава да вкара малко разнообразие и казва:
- Размърдай се малко!
Тя:
- Защо, преча ли ....
Мъжът решава да вкара малко разнообразие и казва:
- Размърдай се малко!
Тя:
- Защо, преча ли ....
Вървяли в една канавка покрай една голяма магистрала 4 животни...
Татко таралеж с малкото таралежче и татко пор с малкото порче.
Както си вървяли и не щеш ли татко таралеж се спънал и излязъл на пътя и едно ферари го направило на ваденка.
Ревнало малкото таралежче:
- Татко, на кого ме остави малък, неориентиран, не знам кой съм, какъв съм...!
А татко пор отива да го успокоява:
- Спокойно, малкия, спокойно.. ти бодли имаш ли?
-Имам - казало таралежчето.
-Змии ядеш ли?
-Ям - пак казало то.
- Значи си таралеж, все ще се справиш някак в живота.
Успокоило се таралежчето и пак тръгнали. Но не щеш ли и татко пор и той се спънал и излязъл на пътя. И един тир го направил на плакат върху асвалта. Ревнало малкото порче,а таралежчето вече като по- опитно отишло да го успкоява.
-Спокойно, бе , ти рунтав ли си?
- Рунтав съм - казало порчето.
-Черен ли си?
-Черен съм. - казало пак порчето.
-Миришеш ли ?
-Мириша.
-Значи си путка!
Татко таралеж с малкото таралежче и татко пор с малкото порче.
Както си вървяли и не щеш ли татко таралеж се спънал и излязъл на пътя и едно ферари го направило на ваденка.
Ревнало малкото таралежче:
- Татко, на кого ме остави малък, неориентиран, не знам кой съм, какъв съм...!
А татко пор отива да го успокоява:
- Спокойно, малкия, спокойно.. ти бодли имаш ли?
-Имам - казало таралежчето.
-Змии ядеш ли?
-Ям - пак казало то.
- Значи си таралеж, все ще се справиш някак в живота.
Успокоило се таралежчето и пак тръгнали. Но не щеш ли и татко пор и той се спънал и излязъл на пътя. И един тир го направил на плакат върху асвалта. Ревнало малкото порче,а таралежчето вече като по- опитно отишло да го успкоява.
-Спокойно, бе , ти рунтав ли си?
- Рунтав съм - казало порчето.
-Черен ли си?
-Черен съм. - казало пак порчето.
-Миришеш ли ?
-Мириша.
-Значи си путка!
Иванчо рекъл на Марийка:
- Марийке, айде да се ебем...
Марийка му отговорила:
- У, па ти, Иванчо....с два лафа ме свали!
- Марийке, айде да се ебем...
Марийка му отговорила:
- У, па ти, Иванчо....с два лафа ме свали!
Комшията гледа кака Пена, че сади нещо в двора - тръкне семката по големия си задник, после по путката и я сложи в земята! Попитал я:
-К'во садиш, ма Пено?
-Тикви.
-Ми защо търкаш семките в задника и предника?
- Та да са големи тиквите кат' гъза ми и да са сладки като путката ми.
-Ахааааа - рекъл комшията. -Ми тогава ела ги потъркай и по моя хуй, та да имат големи дръжки, да можеш да ги пренасяш.
-К'во садиш, ма Пено?
-Тикви.
-Ми защо търкаш семките в задника и предника?
- Та да са големи тиквите кат' гъза ми и да са сладки като путката ми.
-Ахааааа - рекъл комшията. -Ми тогава ела ги потъркай и по моя хуй, та да имат големи дръжки, да можеш да ги пренасяш.
Върви Червената шапчица из гората и плаче. Среща я Вълка и я пита :
-Защо плачеш, Червена Шапчице.
Вдигнала си полата тя и отдолу цялата в кръв.
Погледнал Вълка почесал се и много сериозна казал:
- Ако ме питаш мен, някой скоро ти е отхапал топките.
-Защо плачеш, Червена Шапчице.
Вдигнала си полата тя и отдолу цялата в кръв.
Погледнал Вълка почесал се и много сериозна казал:
- Ако ме питаш мен, някой скоро ти е отхапал топките.
Един мъж отива на лекар и казва:
-Докторе, довечера имам среща с една мадама и ме е страх да не се изложа, дай ми нещо за по-сигурно.
-Ясно, вземи това хапче и утре ела да ми кажеш как си се представил и дали си доволен - казал доктора и му дал една Виагра.
На другата сутрин човекът пак отива при лекаря , както са се разбрали, щастлив , доволен и леко изморен. Лекарят го пита със самодоволна усмивка:
-Е , как беше снощи, доволен ли си?
-Страхотно беше, направо невероятно, цели седем пъти!
-Цели седем? - учудил се доктора от успеха - А как беше мадамата, тя доволна ли е ?
-Ааа, мадамата..... ами тя не дойде!
-Докторе, довечера имам среща с една мадама и ме е страх да не се изложа, дай ми нещо за по-сигурно.
-Ясно, вземи това хапче и утре ела да ми кажеш как си се представил и дали си доволен - казал доктора и му дал една Виагра.
На другата сутрин човекът пак отива при лекаря , както са се разбрали, щастлив , доволен и леко изморен. Лекарят го пита със самодоволна усмивка:
-Е , как беше снощи, доволен ли си?
-Страхотно беше, направо невероятно, цели седем пъти!
-Цели седем? - учудил се доктора от успеха - А как беше мадамата, тя доволна ли е ?
-Ааа, мадамата..... ами тя не дойде!
Човешките органи се събрали, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?"
А той:
-А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам?
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?"
А той:
-А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам?
Мъж бил при любовницата си. Тя живеела на 6 етаж. Точно по време на сладката ебня се звъннало на вратата.
- Лелеееее, тва е мъжът ми, той е полицай и е много луд, ще те застреля! По-добре скачай от балкона!
Скочил мъжът и падайки надолу се помолил на господ:
-Господи, ако сега ме спасиш - никога повече няма да ходя по чуждо!
В този момент под блока минал камион с бали памук и мъжът паднал на меко, поотърсил се видял, че му няма нищо, па рекъл:
-Господи, човек когато е на зор, за колко кратко време колко много глупости може да изрече!
- Лелеееее, тва е мъжът ми, той е полицай и е много луд, ще те застреля! По-добре скачай от балкона!
Скочил мъжът и падайки надолу се помолил на господ:
-Господи, ако сега ме спасиш - никога повече няма да ходя по чуждо!
В този момент под блока минал камион с бали памук и мъжът паднал на меко, поотърсил се видял, че му няма нищо, па рекъл:
-Господи, човек когато е на зор, за колко кратко време колко много глупости може да изрече!
В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе курви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе курви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.
В класа на Иванчо дошъл инспектор и задал задача да се даде пример с факт и куриоз.
Иванчо веднага вдигнал ръка
-Кажи момче.
-Ами факт е, че путката е мокра, а куриоза е, че не ръждясва.- казал Иванчо
Инспекторът се ядосал и пак задал въпрос, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче
-Ами факт е, че кура е твърд, а куриозът е, че няма кокал.-казал Иванчо
Инспекторът побеснял и за 3 път задал въпроса, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче и без глупости вече!
-Ами факт е, че земята е кръгла, а куриоза е, че все ще се намери някои ъгъл, в които ще те наебат!
Иванчо веднага вдигнал ръка
-Кажи момче.
-Ами факт е, че путката е мокра, а куриоза е, че не ръждясва.- казал Иванчо
Инспекторът се ядосал и пак задал въпрос, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче
-Ами факт е, че кура е твърд, а куриозът е, че няма кокал.-казал Иванчо
Инспекторът побеснял и за 3 път задал въпроса, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче и без глупости вече!
-Ами факт е, че земята е кръгла, а куриоза е, че все ще се намери някои ъгъл, в които ще те наебат!
На изпит по анатомия професор казва на студентка:
- Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
- Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.
- Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
- Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.
Две циганки на бригада берат моркови.
Едната вади един морков , пооглежда го оттук-оттам па казва:
-Ууу, туй моркуф, същу като у мойту Хасан.
Другата се учудила.
-Толкова голем ли, ма?
-Не мааа, толкова мръсен!
Едната вади един морков , пооглежда го оттук-оттам па казва:
-Ууу, туй моркуф, същу като у мойту Хасан.
Другата се учудила.
-Толкова голем ли, ма?
-Не мааа, толкова мръсен!
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ