Мъж и жена си поумразнали и се договорили да се разделят за една година,но при всяка изневяра да заделят по едно бобено зърно! Минала годината! Мъжът се прибрал с две кила боб. Жена му влязла с зърна боб в едната 6епа.
-Жено, ма ти много малко си се ебала ма. -рекъл мъжът, а тя:
-Не бе, мъжо - тира с боба е пред блока...

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!

Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата:
Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва, Иванчо дава последни заръки:
-Да ядеш, да спиш и да не се ебеш!
Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика:
-Не чух, не чух!
Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал:
-Еби се, бе мама му стара!
Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца:
-Чух, чух!

Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата,

иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:

- Е т'ва е живота - секс, насилие и алкохол!

Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!

Чула Айшето, че жените взимали пари за секс и рекла на мъжа си:
-Манго, от тая вечер, ако искаш да ме ебеш, ше ми плащаш по 50 лева. Манго бил заработил от предаването на жица някой лев и се съгласил. Днес така, утре така, свършил Манго парите:
-Айше ма, мого ми се ебе, ма....но имам само 20 лева.
-Ееее, Манго, за 20 лева - само ще лижеш!
Започнал Манго да лиже Айшето и след малко тя му рекла:
-Ей, Манго, аре да ти дам 30 лева на заем...

Маляък сперматозоид пита баща си: -Тате,какво е путка?
-Едно таково черно, като пораснеш ще разбереш. Миналосе време, сперматозоида пораснал, видял нещо черно и го пита:
-Ти путка ли си?
-Не,аз съм КАРИЕС!

Рано сутринта един пиян се качва в препълнен автобус и почва да си повтаря "Ебаси майката!". Минало, не минало и пак "Ебаси майката!" и така доста дълго време. На една от спирките се качва полицай и целият автобус се оплаква от псуващиа пиян. Отива полицаят да се разправя, а пияният му говори, говори и в един момент полицаят извиква "Ебаси майката!"
Заинтригуван, целият автобус иска да знае какво става и пияният започва да разправя:
-Ами родиха ми се две близначета...- целият автобус "Ооооо браво !" , пияният - донесоха ми едното детенце,а то бяло, красиво - целият автобус "Ооооооооо супер!" , пияният - донесоха ми и второто дете,а то ЧЕРНО!.
Целият автобус в хор "Ебаси майката!".

Кокошката решила да стане проститутка.Трагнала тя из гората и срещнала вълка и му казала:
-Вълчо, даваш 5 долара и съм твоя, пълна програма ти правя.
Вълкът си казал, че каде ли не ги е давал тези пари и започнали, ама отпред, отзад, навсякъде, където има дупка. Свършили и кокошката пак си продължила по пътя. Срещнала мечока и му казала :
-Мечо, 5 долара и съм твоя.
Мечока си казал зашо пък не, дал и 5 долара и си сваршил работата. Кокошката пак продължила из гората срещнала заека.
-Зайо, 5 долара и ти правя пълна програма.
Заекът дал парите. Но след малко взели да се чуват писъци и крясъци. Събрали се животните да видят какво става. И какво да гледат - заекът скубе кокошката! Попитали го :
-Зайо, какво правиш?
Заекът отвърнал :
-Ебал съм му майката, дал съм 5 долара, искам я гола!

Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен хуй и ятаган в ръката му рекъл:
-Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
-Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
-Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил наебан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
-Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се е свършила...

Мъж казва на жена, която му прави минет:
"Вие, изглежда не ме чухте, когато Ви помолих да ми развалите тия 100 лева..."

Компютърджия и епилептичка правят секс. Изведнъж тя получава пристъп. Той си мисли колко й е хубаво, свършва, а тя продължава. След известно време той я пита:
-Ей, какво става?"
Нула внимание. Обажда се на Бърза помощ и вика:
"Имам проблем, тука един оргазъм зависна ...".

Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:

-Докторе, кастрирай ме!

-Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.

-Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!

-Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!

-Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:

-К'во стана бе, ваксинира ли се?

Мъже се редят пред банка за сперма.
Голяма навалица.
Идва едно момиче, нарежда се и мълчи.
Минават 10, 15 минути, тя чака и мълчи.
Мъжете се чудят, идва един и пита:
"И Вие ли ще давате сперма?".
Момичето: "Ъ-хъ".

Видяло едно магаре, че конете се подреждат на една поляна /било тодоровден/ - подредило се и то и попитало коня до него:

-За к'во сте се подредили тук, бе?

-Ми ще се надбягваме - отговорил конят.

-Ооооо, а аз си помислих, че ще си мерим хуйовете - рекло магарето разочаровано.

Малката Марийка минавала покрай спалнята на родителите, надникнала и си вика:
"И тия хора ме водят на лекар, щото си смуча палеца?".

Един стар ловджия много познавал от какво животно е дадена кожа дори и на тъмно да я пипнел. На един банкет на дружинката му поднасяли всякакви кожи и той ги отгатвал без грешка: тригодишен заек от еди коя си падина; двегодишен глиган; четиригодишен елен от еди си коя гора.....и така цяла вечер, познал всяка една поднесена му кожа, но много се напил. На сутринта става, а жена му - много сърдита.
-Кажи, де жено, да не съм те разсърдил снощи с нещо? Много се бях напил....
-Не, бе мъжо, снощи с нищо не ме разсарди...само дето като се прибрахме и си легнахме, цяла нощ ме държа за путката и не престана да бълнуваш "Читиридесет годишен женски таралеж, ударен с брадва" !

Две момиченца си говорят:
-Пък на моя татко му е по-голям!

Двама родители, влезнали в
стаята на дъщеря си и какво да видят - камшици, белезници, качулки, разни други средновековни стяги и майката изплакала:
-И сега... какво ще правим? Отиде ни детето!
Бащата отговорил замислено:
- Не знам, но в никакъв случай няма да я бием!